Форум на българските шофьори

ЦИТАТИ:
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник


К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял
(тоз прасва (rofl) )

К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?

K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса

K1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влиза

K1: - ебал съм ви
K2: - само обещаваш

Заглавие на тема в раздел "Купува":
K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"

К1: - Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже...

Ето тогава и от мен нещо.  ;D

Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч

Subaru Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...

Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил

К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш

K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....

K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци...

К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра

Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка

К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...

Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

 ;D Ето един и от мен.

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
- Има ли във вашия край черни крави?
- Не.
- А черни коне?
- Не.
- А ей такива големи черни кучета?
- Не.
- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!

- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.

Жената трябва да може да прави 70 неща: 69 и мусака

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
- Това е, прецахак се. Сега ще ми вземете книжката, нали?
Катаджията:
- На бас на три стотака, че няма?!


В Русия вдигат акциза на водката.Синът радостно се обръща към баща си:- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?- Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

Трима мъже, Ерик, Рей и Стив, загинали в автомобилна катастрофа и отишли в рая. Свети Петър ги посрещнал и им описал удобствата, които предлагал раят.
- За пътуване по небето всеки от вас ще получи транспортно сред
ство според миналите си дела - заявил той.
Първо се обърнал към Ерик.
- Ерик, ти си изневерил на жена си четири пъти. Ще караш
очукан стар додж.
После се обърнал към Рей.
- Рей, ти си изневерил на жена си два пъти. Ще получиш тойота
комби.
Накрая стигнал до Стив.
- Стив, ти си водил безукорен живот. Никога не си изневерявал
на жена си и си бил абсолютно верен, предан, любящ съпруг. Твоята
награда е чисто ново ферари.
Стив се зарадвал и тръгнал да обикаля небето с лъскавото си червено ферари. Ерик и Рей му завиждали, но след два месеца го видели да плаче на волана.
- Какво има? - попитали го те. - Какво повече можеш да искаш - имаш най-хубавата кола в рая?
- Знам - изхлипал Стив, - обаче току що видях жена ми да минава на скейтборд.

Шофьор на юго спрял на знак „стоп" до ролс-ройс. Той свалил стъклото си и извикал на шофьора на ролс-ройса:
- Ей, приятел, хубава кола караш. Имаш ли телефон в ролса си? Щото аз имам в югото.
- Да, имам телефон - небрежно отвърнал шофьорът на ролс-ройса.
- А имаш ли хладилник, щото аз имам в югото? - продължил другият.
- Да, имам хладилник.
- Ами телевизор? Имаш ли телевизор в ролса, щото аз имам в югото?
- Да, естествено, че имам телевизор - започнал да се дразни собственикът на ролс-ройса.
- Ами легло? - упорствал шофьорът на югото. - Имаш ли легло
в ролса, щото аз имам в югото?
Ядосан, че няма легло, шофьорът на ролс-ройса потеглил и още същия ден закарал колата да му инсталират легло. На другата сутрин започнал да търси югото и накрая го открил на една странична уличка. Всички прозорци били запотени. Той слязъл от колата си и потропал на вратата на югото. Не получил отговор и пак потропал. След малко собственикът на югото си подал главата навън. Косата му била мокра.
- Вече имам разкошно легло в ролса си - надменно заявил шофьо
рът на ролс-ройса.
Другият го погледнал с досада.
- И ме извади от душа, за да ми кажеш само това?!

Полицай спира шофьор на околовръсното в софия :
- Господине вие карате с 200км/ч дайте си документите
шофьора отговаря:
-Еми като откраднах колата нямаше документи в нея
полицая:
...- Отворете жабката .
шофьора:
- Да не си луд там е пистолета с който убих собственика на колата .
полицая :
-Тогава багажника
шофьора :
- Да бе да там е трупа на собственика.
Полицая се притеснил и викнал спец службите на помощ
отварят те багажника празен отварят жабката празна поискали документите на шофьора той им ги дал
и те се обърнали към полицая :
-Колега защо ни лъжете че има труп пистолет и т.н.
оттам се обажда шофьора:Са
остава да каже че съм карал и с 200км/ч?!

Върви си руснак по улиците, гледа витрините на магазините и мърмори:
- Няма сирене, няма хляб.
Върви и пак гледа:
- Няма месо, няма кашкавал...
Чул го милиционер, настигнал го и му казал:
- Спри да се оплакваш, че ще те ударя с пистолета по главата.
Човека се обърнал и казал:
- А и патрони ли вече няма?


===================================================================================


Симпатична блондинка закъсва с автомобила ( Корсичка ) на път за морето, спира отваря капака и започва да оглежда какво точно има под него. До нея спира мъж с БМВ, след щателен преглед заявява:
- Вижте, не съм специалист по колите но с удоволствие бих ви помогнал, имам въже мога да ви изтегля до най - близкият сервиз. Единствено Ви моля тъй като съм почитател на високите скорости, ако Ви се стори, че бързам натиснете клаксона или ми присветнете с фаровете.
Тръгват, но не след дълго БМВто го изпреварва Ауди с бясна скорост, забравяйки, че дърпа блондинката шофьорът присвил очи стиснал зъби и натиснал газта до дупка.
100...120...150...180...200 км/час, почти настига Аудито докато блондинката едва успява да задържи корсата на пътя и в същото време да натиска клаксона до полуда и свети с фаровете, така тримата преминават с бясна скорост покраи пътния патрул на КАТ. Старшините си говорят:
- Еееее видя ли бе, как се гонят БМВто и АУДИто.
- Ти остави БМВто и АУДИто, ами видя ли блондинката с Корсата, не стига, че ги настигнала ами и свети и свири път да и дават.


=======================================================================================


 Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

http://vicove.gbg.bg/index.phtml?tid=20&oid=172 (http://vicove.gbg.bg/index.phtml?tid=20&oid=172) е тука има бая вицове за шоферите ;D

Български шофьор на камион хванал в Норвегия златната рибка. Тя му казала, че може да му изпълни три желания. Избрал си той първото желание и то било златната рибка да направи магистрала от Норвегия до България, за да може да се прибере по-бързо с камиона. Златната рибка обаче казала, че това е невъзможно и че трябва да избере друго желание. Тогава шофьора избрал второто желание. То било всички съпруги на шофьори на камиони да не ходят при чужди мъже. Тогава златната рибка го попитала....с колко платна трябва да е магистралата? :)

АААА за този виц ти  пиша  черна точка ::)

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Що,бе колега?????
Сега не знам как е , но едно време определението за тираджия беше следното...
сейко на ръката,кърпа на главата и друг му спи с жената...



Коригиран цитат!

http://www.youtube.com/watch?v=BZy105010SI

(http://photo-cult.com/pics/517/pic_10003356_0517197.jpg)

Автор: dedo_prsho (http://photo-cult.com/showpic.php?aut=dedo_prsho&id=517197)

  В претъпкан градски автобус, двама си говорят:
   - Вече съм, на един крак.
   - Аз съм, на два, ама и двата не са мои.

 ;D ;D ;D ;D ;D

Мислих, мислих и реших, че е по-скоро за тази тема

http://www.youtube.com/watch?v=5EIXpr2juQQ

http://vbox7.com/play:96117c0fa4

И съвсем случаино има клип и от колата...

http://vbox7.com/play:7c3eb590


Явно няма благодарни полицаи :(

(http://s2.itrash.ru/idb/5b29810c33ce3736e371998ab77c8e37/oDva_dalnobojwika_smenyayutsya..jpg)

Това сигурно стиропор вози и пак ще му бъде трудно. :D

Баце нещо не вляа бре.

http://www.vbox7.com/play:254f3f70f8  ;D

 ;D

 ;D

(http://media.snimka.bg/6057/018368370.jpg)

 (http://www.picvalley.net/u/1867/6618960753951375191310120794BRxKWM4gRxAHFJMSo9h9.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1867/6618960753951375191310120794BRxKWM4gRxAHFJMSo9h9.JPG)

В градския транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорите трябвало да пишат в една книга, какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти в същата книга.
Една вечер, шофьор на тролей пише:
"Тролеят върви лошо, все едно някой го държи отзад."
На сутринта намира отговор от механиците:
"Погледнахме отзад, никой не го държи."

 (http://www.picvalley.net/u/2697/145609190116719554861310121567iSfUDIkKGZHcBMDDIiCh.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2697/145609190116719554861310121567iSfUDIkKGZHcBMDDIiCh.JPG)

 (http://www.picvalley.net/u/2886/18713133384005358931310121570F443BRxfuN3f2C4UBJq0.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2886/18713133384005358931310121570F443BRxfuN3f2C4UBJq0.JPG)

Ахахахааа, Тръкъре, седя си сама в офиса и се хиля като малоумна.

П.С. На едно др място, по едно др време се беше интересувал от стикери по кампанията за толерантност на пътя.
Ако все още искаш, драсни ми някак адрес, за да ти изпратя.

П.П.С.
с уговорката, че текста не е за малки деца и хумора не е за всеки!
http://www.vbox7.com/play:10883808 (http://www.vbox7.com/play:10883808)

На мен ми стана интересно и мисля да прегледам и филма от който е тази песничка  ;D
http://www.zamunda.net/details.php?id=250077&hit=1

Нямам регистрация в замундата, но да споделиш впечатления, като го гледаш.

Песничката е страхотна , най-готин е краят !   ;D  ;D  ;D

Много съм се смял с тези  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=3QigzPnEz9E
http://www.youtube.com/watch?v=9zKOlI4AifY
http://www.youtube.com/watch?v=2Cb9xcwD2AM

 ;D

http://www.vbox7.com/play:cc18971b (http://www.vbox7.com/play:cc18971b)

много са диви тия :)Браво абатор.

Има три стадия на мъжката храброст!(фантастика)
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще отлиташ нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаещ на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

 :D :D :D Баце е вече мое да мъцнем Сканията е камион нейния представител на снимката де си я метнал,много важи. ;)

Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *

=============================================================================

Таксиджия вози чисто гола жена и само я оглежда. - Кво бе гола жена не си ли виждал?
Виждал съм, ама се чудя къде държиш паритe !

 ;D  ;D  ;D

http://auto.fishki.net/comment.php?id=11948

http://www.vbox7.com/play:0ad9764237

http://www.vbox7.com/play:de3d995e15

Как бихте реагирали вие в подобни мутренски ситуации?  :)

Баце честно казано никак у първият случай щех да му направим път у вторият щех да го пусна ако иска да се включи пред мен,тва че те са изтрещели що требва да трогва мойта особа си трошат главата,но ако у 2 случая беше камион или рейс шех да го отпцувам колегата до 7-мо колено-колегиалност ко да праиш колеагиален съм си по природа ;)

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник-гарата ми ги изби!

Гръцки тираджия спира пред публичен дом. Посреща го Мадам и той и хвърля €500 и си казва изискванията:
-Искам най-грозната жена в бардака и чийз хамбургер.
Мадам изумено го пита:
-Но това са много пари. За тях можете да имате най-красивата проститутка тук.
А той отговаря:
-Слушай, не съм закъсал за секс. Просто имам носталгия по гръцките жени.

=======================================================================


Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата мига на дълги светлини !


 ;D   ;D    ;D

След тежка вечер Итачи се прибира у дома. Среща го баща му, и какво да види – сина му пиян, дрехите му целите окъсани, смърди на саке и носи кървав меч катана.
- Кво си правил бе, хаймана недна?!?
-Хиххи, голям майтап, тате, утре Шисуи като се събуди и гледа, главата му на ношното шкафче!



Зайо Байо говорeл много глупости. Един ден лъвът го извикал и му казал:
- Зайо, престани да говориш глупости. Вместо това ги заместваи с цветя.
Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичката видял Кума Лиса и тя започнала да му се подиграва:
- Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката.
Заекът я погледнал изпод вежди и й казал:
- Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи.

Веднъж мечо Пух и Прасчо си вървели и по едно време Пух казал:
- Прасчо, знаеш ли какво ? Знам какво ще станеш като пораснеш!
- Оо да не си ми чел хороскопа ?
- Не, четох една готварска книга...

Умираща баба казва на внучката си:
- Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой.
- О,Бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?
С последния си дъх, бабата прошепнала:
- Във "Facebook ..."

Японците изобритили робот които хваща крадци.Завели го в Америка и за 5 мин. хванал 1500 крадци. Завели го в Франция и за 5 мин. хванал 1000 крадци. Завели го в България и за 5 мин. го откраднали.

Двама тичат след влак.Единия задъхан пита другия:
-Защо тичаш толкова, след 2 часа има друг влак?
-Ако не оспея да се кача на този, ще закъснея за работа и шефа ще ме уволни, а ти?
-Абе, аз съм машиниста.

 ;D ;D ;D ;D ;D

Румънски шофьор, дали има такива и от нашите :)http://www.youtube.com/watch?v=tfF95PjAG4Q

За шофери не знам,но познавам един тракторист е без частта с танца,че е спънат кон у танците.

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса: - Имаш ли 2 мерцедеса? - Не! - отговорил момъкът. - Имаш ли вила на два етажа? - Ами...не! - пак измънкал младежът. - Тогава няма за какво да си говорим! Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си. - Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш бентлито и ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа...

Всеки може да намаже жена си с ягоди и сметана ! 
Бъди Българин - намажи я с боб и люти чушки!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Началник: И моля да не казвате никому колко ви плащам!
Подчинен: Естествено, че няма да кажа. И мен ме е толкова срам от заплатата, колкото и вас!

Две циганки карали курс по английски.Срещнали се след време и едната рекла:
-Хал ду ю ду маа Айше?
-Аай дую хую евридейй!



Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
- Ти какво, ракийка ли си носиш?
- Не, бензин.
- Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?
- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина.

Шефът :
- Повече не исам да си ми шофьор. За втори път тази седмица си на косъм да ме убиеш!
Шофьора:
- Но, шефе, моля те, дай ми поне още един шанс!

http://fishki.net/comment.php?id=94369 (http://fishki.net/comment.php?id=94369)

И кажете после, че в България няма изобретатели.  :D

Ха ха , интересно но и тук в Германия го видях също , ще го снимам и ще го кача!

Ха ха , интересно , но факт!!!

 ;D ;D ;D

 ;D Обърнете внимание на надписа в долната лява част.

Какъвто е и другия номер, започващ с Е. :D

Един човек си кара колата и го спира полицай. Полицая приближава колата а нашия човек сваля стъклото и си подава главата и извиква:
-БАУ БАУ!!
Полицая отскача назад оплашено и гледа странно шофьора а той с насмешка му казва:
-Спооокойно беее, вързал съм сее :D


Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съв...сем близко до огледалото и
си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още
занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби
сандвича от другата ръка...Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе
между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!




Полицай се кара на пиян шофьор:
- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце.



Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А, момчето, я погледнало и отегчено казало:
- Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате не ми е ясно.


 :D :D :D :D :D

Колеги, имам едно много сериозно питане!

Работата е много кофти. А е така, защото не мога да се ориентирам в тоя живот къде да застана.

Кофти е да нямаш пари, оти има сметки,
ама е и кофти да имаш пари, оти да се чудиш кво да ги правиш.
 Те за тва питам - за съвет, кое от двете е по-кофти?

Колега, темата е "Смях", а ти ни караш да мислим за пари и сметки. :D А иначе да ти кажа честно, май е по-добре да имаш пари и да се чудиш какво да ги правиш, отколкото да имаш сметки и да нямаш пари да ги платиш. Ама в крайна сметка парите не са всичко на този свят. Богатите също плачат!

Жена звъни по телефона на приятелка: - Здравей Миме, абе чух че моя мъж тръгнал по курви, та рекох да не е у вас ;D

Две блондинки в тоалетната си говорят:
- Ти защо акаш на една купчинка, а аз на две?
- Ми свали си прашките бе мила...


Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
...- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари.

ВНИМАНИЕ!!! Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!

А аз се чудя , защо ми хлопа сърцето , развали ми се един зъб , на моменти не мисля и трудно ур...ам!  А тя каква била работата!?  :) :) ;)

Шофьор звъни на дежурния по КАТ.
-Старши, сгазих две патки. какво да правя?
- А, сега няма да се расхождам за две патки. Хвърли ги в канавката и бегай.
- Добре, ами с колата им какво да правя?

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.


Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!

За предстоящия мач България - Англия, треньорът на англичаните Фабио Капело извикал 6-има от Ман Сити, 5-има от Ман Юнайтед, 3-има от Челси и двама от Ливърпул !!!
Българският му колега Лотар Матеус викнал 6-има от Sin City, 5-има от Night Flight, 3-има от БИАД, и двама от Планетa Клуб !!! :D:D:D


Мъж влиза в аптека:
- Един презерватив, моля!
- Какъв да бъде? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
- Дайте ми с коли тогава!
- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
- Няма значение. Само да е 4х4, че ще влизам в задния двор...

Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка,
а накрая само бучи и хаби ток.

айде още една доза свежин за деня

Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е*е, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е*ах майката!"
- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!

58 руски мъдрости.

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Зайо и вълчо се хванали на бас кой ще избие повече зъби на другия.
Удара Зайо и пита:
-Колко зъба вълчо?
А вълчо вика:
-Сес съба Сайо, сес...
Удара вълчо и пита:
-Колко съба Сайо, колко?
Зайо:
-Четири съба...
Вълчо:
-Сто толко малко бе Сайо?
Зайо: 
-Стото само толко имам вълцо...  ;D

Aко съдбата ви обърне гръб,просто я изчакайте да се наведе!!!    ;D

А ако "тя" те издебне в гръб,тогава какво?  :) :) :)

Амиииии .... съдба!!!  Ама щом е в женски род е добре. ;D

Е, тогава вече ще е драма.

Жената:
- Защо когато мъж спи с 8 жени е пич, а когато жена спи с 3-ма мъже е к*рва?
Мъжът:
- Когато една ключалка може да бъде отворена с 3 ключа, тя не става за нищо, но когато ключ може да отвори 8 различни ключалки, той е безценен…


ПП:  Нека ключа да е здрав , алелуя!!!

http://www.youtube.com/watch?v=hMmtfQz59rM

Е това е в България!

http://www.sharebg.org/view/3497-Zlatni_pravila_za_dvijenie.html (http://www.sharebg.org/view/3497-Zlatni_pravila_za_dvijenie.html)
http://www.sharebg.org/view/3498-Lamborghini_Forum_Svistene_na.html (http://www.sharebg.org/view/3498-Lamborghini_Forum_Svistene_na.html)

Причина за редакция: Две поредни публикации!

Американците направили телефон, който се свързвал с всичко което поискаш. Отишъл Петър Стоянов в САЩ, и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал:
- Може ли да се свърже с ада?
- Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера.
Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал:Не се безпокоЙ! Подарявам ти го!
Дошъл си Пешо в България, и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 5 стотинки. Страшно учуден, той попитал Клинтън какво става.
- Ами много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а при вас - вътрешноградски!


 :D :D :D


Надпис на кутия с цигари:
“Министерство на здравеопазването съобщава, че всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути!”


 :D :D :D


КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ: 01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора… 02. Лошо ченге, няма поничка за теб. 03. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай… 04. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета… 05. Ще проверяваш ли багажника? – наистина не ти трябва да правиш това… 06. Е, корумпиран ли си, или…? 07. Искаш ли да развъртим един джойнт? 08. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?

Културата на Северозапада :

http://www.vbox7.com/play:1b88346076

http://www.vbox7.com/play:a4b49e301d

 ;D  ;D  ;D

http://video.data.bg/24/114505/page/2 (http://video.data.bg/24/114505/page/2)

Богатството на българския език ;D
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

- Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бахмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил и съм се бил бил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е**ш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
- Моля ви таковайте ме до някой луксозен хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
- Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
- Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
-Oh my God, he was right - it really works - признал накрая Тома Неверни.

На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите:
- Моля ви, таковайте ме отзад.

При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" има точно определено значение на гол гъз ...

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.   ;D

Те това си е по новата технология - истината за стария живот!

Рабута в градъ си диря

Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.
На бюроту кат са тура
с вапцан'ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.
И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.
Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.

В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна -
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.
Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.
Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.

Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?
Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта
- някак тряа са набутам.
Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи.

---------------

Ич за мени ни мислети,
тая Пена уридети,
щото ич не й съ кОпа,
фана пъта за Ивропа.

Кът мутика*й проста гачи,
хич ни знай да съ уплачи.
Кълки бели да запретни,
одма някуй шеф да метни.

С маникюр и кола маска,
цяла фирма мой да стряска.
Да утрежи дикултето,
тъй да пуднисе кафету.

Ич назад дан*съ убръща,
че ут село съ пувръща.
Айде хора пумугнети,
тая Пена уридети...

Източник: www.vipzona.bg (http://www.vipzona.bg/fun-zona/statii/2761-2011-08-05-13-47-57)

По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено й казва: "Какво ме гледаш, правя каквото мога".

В школа за тайни агенти, до последния изпит успeли да се класират само американецът, французинът и Бай Ганьо. Последният изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал американецът, постоял около 10 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му дали същата задача!
Влязал той в стаята, постоял и той десетина минути, излязал просълзен и казал:
- Не мога да я убия аз. Десет години живея с тази жена. Обичам я!
И него го скъсали.
Накрая, извикали Бай Ганьо дали му пистолета :
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята и още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют"... По едно време шумът затихнал. Бай Ганьо излязал и се развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони! Трябваше да я трепа с табуретката!


Жена се прибира в къщи и мъжът и я пита
-Къде беше?
Тя: - На курс!
Той: -Това ''с'' само за благозвучие ли го слагаш?
Тя: - Не,за множествено число.


Вървят си двама пияни и минават покрай стадион, на който някакъв спортист прави лицеви опори. Единия пиян му подвиква:
- Абе брато, ти май си по-пиян и от нас бе. К'во е@еш - не виждаш ли че мацката ти я нема............?


В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"

http://www.youtube.com/watch?v=FrbL0ekJYfw

http://www.youtube.com/watch?v=EcBx7SxBgdc

http://www.youtube.com/watch?v=Y62JLFMUF48

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

По-добре е руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.
* * *
Мюсли с фибри е продукт, очевидно насочен главно към дамите. За мъжете трябва да направят мюсли с джибри
* * *
Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е наред. Резервна гума - наред. Светлини, спирачка, ръчна - изрядни. Накрая шофьорът не издържа и пита:
- Може ли вече да си тръгвам?
Катаджията отвърнал:
- А бе тръгвай си, като нямаш съвест...
* * *
Катаджия спира шофьор:
- Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?
- Не, просто е платен.
* * *
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12
етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме
от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане,
тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не
разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва,
че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора
записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко
от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни
пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана
на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме
красиви плакати "Строежът се изпълнява от
компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на
изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да
играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура.
Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария
начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект
предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки
дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад
било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12
етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на
Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но
резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме
всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за
да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се
интересува, защо в различните стаи таваните са различно
високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а
трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са
ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди
от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е
изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за
основите. В проекта са описани, документацията я четат само
идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия.
Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при
силен вятър се клати подозрително. Засегс сме я подпрели с
дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги
вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти
метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно
работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на
панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи
вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че
проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това
е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които
Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали
дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена
устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета.
Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите
и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в
строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички
прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да
ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му
внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува,
вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща
да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл
40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни
изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но
до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са
прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза
идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я
хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради
неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в
стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно
сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги
провери всички. По лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му
стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор.
Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили
идиоти.
После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде
да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната.
Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с
дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти
във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме
Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров.
Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор.
Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не
на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че
блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка
бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство.
Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива
му.

25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата
няма, затова никой не разваля празника.

14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива,
който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели
с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5
метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров.
Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все
пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой
вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи
ако не завали сняг.

7.02.
Заваля сняг...



@ @ @
Влиза един в бара и с него си води малка маймунка.
В бара, освен да се предлгат напитки, имало игрални машини, билярди и т.н.
Пичът седнал на бара и си поръчал пиене, а маймунката започнала да подскача по и около масите и да хапва
фъстъчки и каквото и подхвърлят клиентите...докато не се отзовала на една маса за билярд.
Поиграла си малко с топките и изведнъж хванала бялата топка и я глътналааааа.
Наоколо хората, които видяли какво направила маймунката се разтревожили (все пак топката си е доста голяма за една маймуна) и веднага се обадили:
  -Ей, ало...знаеш ли какво направи току що твоята маймуна?
той отговорил:
  - Не, какво направи?
  - Ами току що изяде една от топките за билярд....
  - Не се притеснявайте, тя моята маймунка си е такава една...яде всичко което и попадне...няма проблеми.
След това си поръчал едно питие, изпил го, забрал маймунката и си тръгнал.
След 2-3 дена пак същия се връща в бара, сяда и си поръчва пиене.
Маймуната започнала да обикаля наоколо... докато се докопала до една купа с черешки и започнала да нагъва.
Странното било, че го правила в следната пследователност: взима черешка, първо си я пъха си я в задника след което я изяжда.
Бармана веднага забелязал и се обадил:
 - Хей, приятел, видя ли какво направи твоята маймуна току що?
 - Не, какво направи?
 - Взе черешка, напъха си я в задника, след което я изяде.
Пичът изобщо не се учудил, само отговорил:
 - Не и обръщай внимание. Няма нищо странно.
След инцидента с бялата топка започна да го прави всеки път преди да глътне нещо.

http://vbox7.com/play:b0eed0045a
Скоро и нас ще ни докарат до това положение ако гласуваме вместо да стачкуваме ;)

Много интересен материал. Въпреки, че не съм много сигурен дали е за тема "Смях". Преценете сами.

http://neverojatno.wordpress.com/2011/09/18/%d0%b8%d0%ba%d0%b5%d0%b0-%d1%81%d0%b5-%d0%be%d1%82%d1%82%d0%b5%d0%b3%d0%bb%d1%8f-%d0%be%d1%82-%d0%b1%d1%8a%d0%bb%d0%b3%d0%b0%d1%80%d0%b8%d1%8f-%d0%b8-%d1%89%d0%b5-%d1%81%d1%8a%d0%b4%d0%b8-%d0%bf%d1%80/

Да си ги продава кухните от 6000 лв със здраве този г-н Кампрад. Преди 2 години си купих от един супермаркет в някакво френско село двигателно масло Elf. Беше полусинтетично, с вискозитет 10W40 и специално за двигатели от типа HDi, TDI, CDI и подобни с горивна система Common Rail. Ами все още някъде у дома се подмята касовата бележка, но съм запомнил цената. 22 евро за 5 литра. Тук в България не можеш да намериш такова масло на такава цена.

Като няма тема "Простотии", нека да е в "Смях".

ЛЕКИ ПЪТИщА !

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.


З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., ***** такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

В центъра на Перник спрял един Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големия Голф"

==========================================================

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
- Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа...
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна...

==========================================================

Двама пияни излизат от заведение и единия казва на другия :
-Да ти викам ли такси ?
-Викай ми както искаш ! Казал другия

===========================================================

Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
- Какво ядеш?
- Шоколад.
- А защо така гадно смърди?
- Ям го за втори път

=========================================================

Чукча си купил "Москвич" . Всички оглеждали колата, и си казвали мнението:
- Лъскава е! - казал един, след като я огледал.
- Желязна е! - казал друг, след като я докоснал с ръка.
По едно време идва вождът. Всички млъкват и чакат авторитетното мнение.
Вождът я хваща за ауспуха:
- Мъжка е!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

- Имате ли сирене "Рокфор"
- Какво е това?
- Сирене с мухъл.
- Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор"...

:::::::::::::::::::::::::::::::

Жена хваща мъжа си с друга:
-Простак!
-Моля, моля!Тя беше отчаяна и помоли за помощ!
У нас и дадох пицата,която ти не докосна заради диета.
Дадох и бельото,което ти подарих,а ти сметна за грозно,
и кожените ботуши,които заряза,защото колежката ти имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
Има ли още нещо,което жена ви не използва?

:::::::::::::::::::::::::::::::

Двама чукчи ловят риба в една лодка.По едно време единия се преметнал през борда и изчезнал. Другия скочил на крака и взел да вика за помощ. След малко първия се показал и рекъл : Какво си се развикал бе? Ходих да сменям червея.......

 :o ???
http://www.youtube.com/watch?v=GT4tHxpTUY4

Полицаят и мутрата

http://www.vbox7.com/play:b62b0cf4 (http://www.vbox7.com/play:b62b0cf4)
Мило, дай да покарам

http://www.vbox7.com/play:b648a147 (http://www.vbox7.com/play:b648a147)
Джиджи Биджи - Стопаджийката

http://www.vbox7.com/play:0ce2e11cd8 (http://www.vbox7.com/play:0ce2e11cd8)
Джиджи Биджи - Обирът
http://www.vbox7.com/play:094b2c993b (http://www.vbox7.com/play:094b2c993b)

 Пешо и Гошо седят, пият и вече в напреднала фаза, когато много им се усладило, им свършва ракията. Двамата се гледат унило и изведнъж на Пешо му хрумва идея:
 - Гошо, дай да идем у Иван на гости, той вчера вари ракия и ще има да почерпи.
 - Пешо, ти си гений бе - зарадвал се Гошо.
 Пешо го погледнал лошо и му се озъбил:
 - Ами ти да не си по-убав бе... гений ще ми вика!

Няколко причини защо е по добре да си мъж:

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четка за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Фамилията ти никога не се променя.
5. Мустакът за теб е въпрос на избор, не проклятие.
6. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
7. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
8. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
9. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
10. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

-----------------------

Българският президент решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Със старата кола отиде на пазар.
- А кой е вкъщи?
- Баба, гледа новия "Панасоник".
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!

------------------------

- А каква е историята на този експонат? - питат посетителите в музея на социализма.
- С тази кирка са направени най-много първи копки на една и съща магистрала.

----------------------------------

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач...

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

В крак с времето. Операторът е направо страхотен. :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=dxIMaT34RCI

Шефе, една молба, когато се пущат такива клипове: Предупреждение да не се гледа от седнало състояние. Искам обезщетение за повредения стол. (http://s16.rimg.info/97dc6ada2cea622c0c5ee8b23668ddbf.gif) (http://smajliki.ru/smilie-922644423.html)

ЛЕКИ ПЪТИщА !

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости! След секунда:
- К'ви ги правите? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

Тутурутка-Алуминиум (http://www.dailymotion.com/video/xlffd3_yyyyyyyyy-yyyyyyyyy_shortfilms) (продължителност към 58 минути)  ;D

Седнали Цар Киро,Доган и Бойко на маса да пият и ядат.Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
-Ние,циганите имаме толкова много злато и пари,че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган,да не остане назад изпил уискито,хвърлил чашата ,пръснал я а пистолета и казал:
-Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини,че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски,изпил ги на екс,хвърлил ги във въздуха,извадил два пистолета гръмнал Цар Киро,гръмнал и Доган,хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци,че може да си позволим да пием всеки път с различни.....

Хванал един котарак една мишка и й казал:
-Ша та изям!!!
тя го погледнала изплаашено и му рекла:
-Ако не ме изядеш - ще ти дам да ме опънеш, ммммм ....
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
-Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила "каква е аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее" и се показала ...
Отвън котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
-Един чужд език да знаеш и всички курви са твои ...

Спечели веднага iPhone 5 !!! Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка.

:( не ми излезна нищо освен течните кристали на монитора,печеля ли?

  :) печелиш нов монитор , ама сам тряба да си го купиш  :P

http://www.youtube.com/watch?v=vmfBkVQCd-M

Извадка от коментар към новина в www.dnevnik.bg  :)

2011г.
"Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.


Източник: http://www.dnevnik.bg/bulgaria/2011/10/09/1172209_tunelut_prez_kresnenskoto_defile_mojelo_da_e_gotov/

Целият коментар можете да свалите от приложения файл. Приятно четене.

В час по български език учителката вдигнала Иванчо на дъската:
- Иване, кажи ми три съгласни букви
- Ш, Т и Б
- Как не те е срам простак такъв, знаех си, че друго неможе да роди главата ти, ако не ми кажеш още три съгласни букви ти пиша 2-ка за годината
- В, Г, З
********************************************************************************************
Две мутри се возят в лъскав Мерцедес и изведнъж, хоп, насреща им друга кола, която върви срещу тях. Мутрите завили рязко и се блъснали в едно дърво и смачкали калниците.
Единият казал:
- Абе браточка какви ги свършихме, какво ще правим сега?
- Имам идея - отговорил другия. - Да надуем колата през ауспуха и така калниците ще се изправат.
- Чудесна идея...да почваме.
Надували те, надували обяче калниците не се изправяли! Изведнъж единият казал:
- Абе Репа ти си кух като германски контейнер бе. Може ли да надуваме като луди, а ти да не си затворил прозорците?

В тази криза няма пари за ракия,а жената купила хляб!

 ;D

 (http://www.picvalley.net/u/2307/9523413104406716051318276653LYFsgOUhmM8TvMPiUvdG.GIF) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2307/9523413104406716051318276653LYFsgOUhmM8TvMPiUvdG.GIF)

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 (http://www.picvalley.net/u/2711/5072834868782351451318320654Rw0vYuRvX4svp0KLEYbS.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2711/5072834868782351451318320654Rw0vYuRvX4svp0KLEYbS.JPG)

 (http://www.picvalley.net/u/1771/10042918412672285721318320664h1Q3RuWkxqpH94rvamJo.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1771/10042918412672285721318320664h1Q3RuWkxqpH94rvamJo.JPG)

 (http://www.picvalley.net/u/2279/36721622613210492811318320668isQ84mLlxUvgBbQmD3YA.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2279/36721622613210492811318320668isQ84mLlxUvgBbQmD3YA.JPG)

Зрялост - когато спреш да разглеждаш Плейбой и започнеш да го четеш.

==============================================

Снощи Чък Норис бил набит в Перник.... Не го познали.
Чък Норис спечели "Тур дьо Франс" с велоергометър.
Чък Норис е единствения човек, който може да затръшне въртяща се врата .

http://vbox7.com/play:4a7f505d31

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.Директно пита:
- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не! В никакъв случай!!!
- Аре ма... Много ми трябват!

Цялата статия е тук.

 http://www.webcafe.bg/id_1360903104_Za_edin_jelezen_lev_

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=7vam7cjWTeY

Ами то това не е смешно ! Ако видя сина ми да ги върши такива ще има да носи компреси на задника  >:(

Въпрос към Радио Ереван :
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

Разговарят Мюлер и Щирлиц:
Мюлер: Щирлиц, защо носите червени слипове?
Щирлиц трескаво мисли: "За това знаят само двама: Центъра и радистката. Центъра не е, значи ме е предала радистката."
Мюлер: Щирлиц, не ме гледай, а си закопчай ципа на панталона!

Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!.
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото".

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

- Скъпа, вече година откакто се познаваме, аз тайно от теб ходех при психоаналитик!
- Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, юрист, художник и видеотехник.

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? – пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

 :o  ;D http://www.vbox7.com/play:fce300e831

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
- Може ли да ме закарате до Варна?
- Разбира се, не отказвам на бременни жени.
- Но аз не съм бременна!
- Е, до Варна има много път...

 ;D ;D ;D

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, кво ти има бе? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, кво става?!!??
- Кво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът... ;D ;D ;D

http://mgzin.com/2011/05/13/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%8A%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D1%8A%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0-%D0%BA%D1%83/

Абе кога ти е рождения ден?
- Защо питаш?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти, как се гоните голи из къщата.
- А на теб кога ти е рождения ден?
- А ти защо питаш?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня...

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
... - А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

Малко интересни снимки.

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=a_0Ja3bRwtA

:D :D :D На този сигурно му се искаше да се отвори земята и да потъне в нея заедно с бетоновоза.

Коя е най-търсената специалност в Пернишкия Университет - "Устройство на Голф2"

==============================================================

Когато умрял Майкъл Джексън,новината за смъртта му се разпространила много бързо.........сигнала до миньорския Бг град-Перник ииииииии..................
Влиза един пич в кварталната кръчма и още на входа съобщава:
-Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
-Не?
... -Е па умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Пешо и с треперещ глас промълвил:
-А Миле Китич добре ли е?
==============================================================

Пух? - Да Прасчо? - Гаси тока, гаси че си лягам...
– Алармата изключена и може всичко да пипаш..
- Пух моля те, тихо ми пази и стискай устни...
- Тигър: Ей пичове.. абе немоа се запра!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

Момче към фитнес инструктора:
 – Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
 – Банкомата.

Защо германците са загубили войната с руснаците ?
-Защото танковете са били с тахографи 4.30 каране+ 45мин. пауза +4.30 каране++.  
А защо руснаците са стигнали само до Берлин ?
-Защото в Германия се влиза с 200 литра нафта.          


Причина за редакция : Правопис

Айде сега, ще се обиждаме. И да не е  off:

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

Между приятели:
- Ей, копеле, снощи много се изложихме, направо ми е неудобно ! С приятели си поръчахме дрога, пиене, момичета и се скапахме от безразборен секс ...
- Е, че какво му е ненормалното ?
- Това, че момичетата не дойдоха !

- Скъпи, защо закъсня? Колата ли се повреди?
- Ограбиха ме по пътя!
- Запомни ли ги?
- Един височък, дебеличък, червендалесто лице. Петдесетачка ми сви! И най-гадното, какъв подлец е, уж започна съвсем нормален разговор:"Добър ден! Сержант Иванов, документите за проверка!"

Баба и дядо решават да правят секс за последно, а бабата вика на дядото.
- Ами ти ще можеш ли да го вдигнеш на тези години.
Дядото:
- И да не го вдигна ще го вържа с две пръчки и пак ще ти го набутам.
И така вързал го дядото с пръчките и както се канел го набутал на бабата.
След края на секса двата яйчника на бабата си говорят:
- А бе през целия си живот всичко съм виждал, ама да го вкарват на носилка не бях виждал.

Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:
- Докторе, помогни, детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!
Докторът отива при съпруга.
- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: Колко често спиш със жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал к*p!

 ;D
http://www.youtube.com/watch?v=0lALjgAtYKQ

(http://img.leprosorium.com/859648)

Свекърва казва на снаха си:
- Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми.
Снахата:
- Аз имам пу*кa между краката, а не ксерокс!

Двама си пишат в Скайп:
- Аре утре да пиеме кафе?
- Е копеле, за пръв път виждам некой да напише Бира с 4 правописни грешки!
 :D

Tри стадия на мъжката храброст:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

Причина за редакция: Две поредни публикации!!!

Животните от гората решили да си направят театрална трупа.Събрали се вълка, заека и хамстера.
-Тъй като сме театрална група, трябва да си измислим псевдоними.Аз като съм вълк ще се казвам Вуйо. - казал вълка.
Аз ще съм Зуйо. - казал заека.
Хамстера гледал, гледал и казал:
-Аз пък се отказвам

===================================================


Обвинен в кражба влита в адвокатска кантора в Перник.
-Искам да те наема...но нямам пари.Мога ли да платя с един гоУф три абф юби?
Замислил се адвоката и казал:Еми ще може да.Кажи обаче в какво си обвинен?
-В кражба.
На какво?
-Е как на какво бе на гоУфа!

====================================================

Двама перничани се срещат, единият тъкмо си взел куче:
- Ква порода е?
- Самоед!
- Да бе да, въртоует!

 ;D

А вие знаете ли къде е България ??? :) http://vbox7.com/play:a2e7659f73

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
... ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.""

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=Ms5LhoVx9_U

Двама приятели си пишат в Скайп:
- Аре се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.
===
Из народната медицина:
Рецепта против задържане на течности в организма- една чаена лъжичка листенца от рози, 2-3 бр.карамфил и една щипка кориандър се изсипват в 0, 5 литра вряща вода. Настойката трябва да престои 30 минути. През това време изпивате осем бири, след което настойката се излива в тоалетната чиния - за свежест. 
===
БМВ 7ца спира на червен светофар (като никога) и изведнъж се чува силен трясък отзад, излизат 4 дебеловрати по метър и сто от него и гледат – в БМВ-то се натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, кво щъ праим сега знаеш ли ?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- Къв е сина ти, бе ?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два ХАМЪРА. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

 ;D

 ;D

Ха Ха Ха , този баси ''идиота'' как са излага и то в Дания !!! Малиии а аз си мислех че сергиите са в БГ и Румъния......ха ха ха.... :)

Този направо е за "катун на годината"

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!

 :D ;D :D ;D

(http://tuning.bg/forum/download/file.php?id=405137)

"Наскоро проведено проучване показа, че най-добрите играчи на судоку са сред държавните служители."
Това не е съвсем вярно. Защо? За добър играч на Судоку е необходомо:
- добра концентрация;
- добра памет;
- посветеност;
- висок интелект;
- възможност за алгоритмизация;
- Желание за постигане на крайната цел;
- Свободно време;
От горното е налично само последното, другите не са изпълнени, защото ако бяха нямаше да сме на това положение.

http://www.youtube.com/watch?v=OCBrL6YbtW8

http://www.vbox7.com/play:899ce36896
Вие на български ли говорите?

http://www.youtube.com/watch?v=4dtS50dCvP0

http://www.vbox7.com/play:277ba016

 ;D

Не знам дали е точно за тук,но доста се смях на тази българска недомислица....Този бисер на градоустроиството го снимах днес в Град(!?!) Долна Оряховица.
(http://media.snimka.bg/9684/025622885.jpg?r=0)

За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:

1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата
2. Копие от дружествения договор (за дружества)
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт
18. Декларация за обема изпита вода
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето
23. Акт за раждане на лицето
24. Лична карта на управителя на фирмата
25. Акт за раждане на управителя на фирмата
26. Актуална снимка на лицето
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.)
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода

Бюрокрацията в България винаги е била на едно много високо ниво. Вижте обаче какво сътворяват бюрократите от Брюксел.

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4314011

Края на статията е уникален:Според евродепутата новата директива прави досегашните забрани за кривите краставици и банани да изглеждат все едно плод на здравия разум. Забраните за бананите и краставиците бяха остро критикувани и отпаднаха през 2008 г. Заради тях Брюксел стана обект на подигравки от страна на международната общност.

http://www.youtube.com/watch?v=zkFTPZwX0Jw

На каква обява попаднах в „Спедитор.нет“,да се смееш ли,да плачеш ли или пари да чакаш от този „чорбаджия“

! Шедьовър (видяно 1512 пъти)
20.11.11 07:42 | 0
КУПУВАМ ЗИМНИ ГУМИ ВТАРА РАКА 6 БРОЯ 315..70..22.5  >:( :D :D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=ueON9IQFVAQ


Харесвам Пловдив , скеча е як !  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=FVvnDBtVf9c

Току-що завършил агроном съветва селянин: - Господине, Вие не се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши! - И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша...

http://www.vbox7.com/play:8379edc81b&start=448
Таз сирвитиорка говори почти кат бригадиро

Вижте какво намерих като коментар от "Велосипедист" към тази новина. Смешно, но и тъжно. Поздравления за автора на текста.

http://dnevnik.bg/pazari/2011/11/27/1213289_germaniia_i_franciia_skoro_shte_obiaviat_finansov/


Как Ангела и Никола изяли овчиците на всички народи
Народна евр(оп)ейска приказка

Имало едно време един беден селски момък на име Никола. Пасял той овцете на татко си и говорел на френски на малките агънца. Труден бил животът му и корав залъкът му. Пукнела ли зората, Никола извеждал овчиците на паша, подвиквайки им бодро: „Але, але!“. Паднела ли вечер, ги прибирал обратно в кошарата. За да разбере дали случайно вълк не е задигнал някое пухкаво агънце, той наглас отброявал числото им: „Ун, дьо, троа, катр...“. След туй хапвал каквото бог дал. А обикновено бог давал къшей царевична питка, бучица сирене и голяма глава елзаски лук. Помечтавал си момъкът и за чаша бордо в близката кръчма, но тъй като знаел колко суров скъперник е баща му, предпочитал да си легне, за да избегне всички усложнения. Заспивал Никола и нощем му се присънвал все един и същи сън. По пътеката, извиваща се като змия по хребетите на планината, при него идвала една русокоса хубавица. Неземната красавица му подавала халба разпенена бира, а усмивката на лицето й ясно издавала тайните й намерения. Една сутрин, когато слънцето вече било разбудило утрото, гъделичкайки го с топлите си лъчи по сънливия нос, Никола си рекъл:

- Додея ми вече да паса овцете на татка си. Ще тръгна по пътечката през планината и ще подиря късмета си.

Речено-сторено. Окачил Никола торбичката на овчарската си гега, преметнал я през рамо и поел по пътеката, следвайки извивките й. Пеперуди прелитали около него, поздравявайки го с размаха на крилете си, сладкотрели славейчета галели слуха му, а пъстробагри цветя радвали погледа му. Омаян от тая красота, момъкът не сещал умора. И само вечер, когато паднел мрак, Никола си спомнял, че е настъпило време за отмора. Избирал си той по-мекичък мъх под някой хилядолетен дъб, отварял овчарската си торбичка, с еврейска точност разпределял дажбата си, а след туй скланял глава върху навитото си сетре, което му служело вместо възглавие, унасяйки го в сладка дрямка. Вълци му пеели приспивна песен, а ръмжене на мечки го карало да се чувства вън от всяка опасност. Дълго вървял така момъкът по горската пътека, докато един ден иззад поредния завой изненадващо се появила чудна красавица с неземна хубост. Къдриците й изглеждали по-златни от злато. Топлият й поглед парел по-силно от знойни слънчеви лъчи. А формите й били по-примамливи от сладка любеница. В ръцете си чудната девойка носела буренце с най-пенливата бира на света. Никола веднага разпознал в нея девойката от своите сънища. Млад бил още Никола, свенлив, и поради това свел поглед. Но чудната девойка тъй насърчително му се усмихнала насреща, че той веднага се окопитил и я поздравил така остроумно, както само французин умее:

- Бон жур! - Гутен морген! – начаса отвърнала чудната девойка. - Накъде се е запътила хубавица като теб в тоя горски пущинак? - Краварка съм, паса кравите на татко си – наченала да разказва своята история неземната красавица. – Но ми омръзна тая орисия. Реших да нарамя буренце с бира и да ида по широките друмища да срещна късмета си. Който ми напие буренцето, за него ще се омъжа и ще го посветя в тайния си план за тотален просперитет и благоденствие.

Младият Никола не чакал да го подканят. Грабнал буренцето и начаса отпил няколко големи глътки от ободряващата течност. Бирата веднага зашумяла по вените му и усилила неговото любопитство за обещавания просперитет и благоденствие:

- Какво си наумила, прелестна красавице? - Укроти нетърпението си, хубавецо! – закачливо отвърнала девойката и подела инициативата: - Я по-добре ми кажи как те думат! - Викат ми Никола, а приятелите Саркош Кольо. А ти как се казваш? - Ангела – рекла хубавицата и така гордо повдигнала брадичката си, че един славей на близкото дърво изпиюкал от учудване и паднал в несвяст на земята. - То се е видяло, че с теб ще си имаме вземане-даване, ами я по-бързо ме посвещавай в плановете си – не издържал вече от страстно любопитство Никола. –Защото и на мен ми додея от бедняшка участ и сиромашка орисия. - Види се, ти си човекът, който ми трябва – насърчила го Ангела. – Но ще ми бъдеш ли верен оттук насетне? - Ще ти бъда верен до гроб – заклел се без много да му мисли Никола, - само бързо казвай за плана си! - Добре, слушай тогава. Имам план да направим тъй, че всички народи сами да ни дадат богатствата си и да ни служат вярно и най-старателно. - Нима искаш да кажеш, че овчарите оттатък Ламанша сами ще ни дадат своите си овчици? – с изненада попитал младият Никола. - И не само те. Швейцарците и те един ден сами ще докарат при нас своите Милки. - А ние с теб ще пием шоколадовото им мляко от сутрин до вечер и повече няма да сещаме сиромашия? - Схватливо момче си. Види се, днес къкметът ми работи добре – засмяла се от все сърце хубавата Ангела и плеснала радостно с ръце. – Точно така, ще изядем всичките им овчици и ще изпием всичкото им мляко. - Но какво ще се случи, ако ония диви балканци се досетят за хитрия ти план? Отколе е известно, че оттам често замирисва на барут. - Не ги мисли тях! Те така и така са накрая на хранителната верига. - Трябва да призная, че планът ти е много хитроумен. Но защо тогава съм ти нужен аз? – не пропуснал да полюбопитства известният сред приятелите си като Саркош Кольо момък. - Ех, глупчо, – засмяла се чудно хубавата девойка, - ти ще си моето непоклатимо алиби.

Натъжил се за миг Никола, че не кристално чистата любов е срещнал в това усойно място, но като поразмислил, решил, че перспективата от сутрин до вечер да яде печени агнешки бутчета, да обръща халба след халба пенлива бира и да пие шоколадово мляко от Милка е достатъчното условие за един разумен компромис. В един миг възмажало сърцето на Никола и той рекъл на чудно хубавата девойка:

- Имаш сделка! Води ме в скромната си хижа!

Ангела го хванала за ръка и двамата младоженци поели към отсрещния хълм, на който едва-едва се мержелеела бедната й колиба, скрита сред десетки раззеленили се шубраци.

Цяла седмица не излизали от хижата двамата младоженци. Никой не знае с точност какво са правели вътре младите хора през това време. Само случайни пътешественици от Киренайка, минали по онези места, и до днес разнасят мълвата, че отвътре се носели неразбираеми възгласи:

- Вуле ву куше авек моа? - Я, я, натюрлих! - Жу тем анкор, мон амур! - Я, я, их либе дих, майне либе!

На осмия ден една прималяла от глад шварцвалдска кравичка изревала зловещо и се строполила безпомощна на земята. Ангела изведнъж скокнала на крака и си спомнила, че има план за осъществяване. Взела четката си за коса и, сресвайки сламено русата си коса, рекла на Никола:

- Скъпи мой момъко, иди при всичките народи от Атлантика до Карпатите и от Ледовития океан до Средиземното море и им кажи, че ги каня на богато угощение. Обещай им всичко, но не забравяй да им заръчаш да дойдат с богатството си. Ако попитат защо е това, ти им речи, че благородната домакиня иска да се порадва на щастието им от все сърце.

Нарамил отново младият Никола овчарската си торбичка и тръгнал по света да изпълни заръката на любимата си. Народите не чакали някой да подканя. Само като чули, че се устройва богато угощение, зарязали всякакви грижи, забравили житейските си неволи, пременили се като за празник и подкарали стадата си към хижата на Ангела. В това време Ангела приготвяла всякакви куливарни вкусотии- пълнени говежди бутове, печени телешки чевермета, шпековани меса и желирани субпродукти. Надошли народите- кой със стадата си, кой със златните си накити, кой с тежките си кесии със златни монети и още като помирисали вкусния аромат, носещ се из приземните слоеве на атмосферата, се нахвърлили с вълчи апетит на трапезата. Но с това всичко не свършило. Ангела била приготвила и много бурета от най-пенливата бира на света. Не се скъпяла тя да я разлива по халбите и да подканя гостите да споделят благата й. И така всички яли, пили и се веселили три дни и три нощи. На утрото на четвъртия ден разбрали, че гощавката се била свършила. На трапезата били останали само няколко неоглозгани кокала. На народите, обаче, тая веселба тъй се била харесала, че никой не искал тя да свършва. Тогава Ангела се изправила пред многолюдието и им рекла:

- Ако искате да живеете във веселба и безгрижие всеки ден, нека всеки от вас отдели по една овчица и една кравичка от стадото си! - Колко му е да отделим по една овчица и по една кравичка от стадата си, бълха ни ухапала – помислили си народите и веселбата продължила още три дни и три нощи.

След тези три дни Ангела отново им рекла:

- Ако искате да живеете във веселба и безгрижие всеки ден, нека всеки от вас отдели по една овчица и една кравичка от стадото си! - Колко му е да отделим по една овчица и по една кравичка от стадата си, бълха ни ухапала – помислили си и този път народите и веселбата продължила още три дни и три нощи.

Така и до ден днешен Ангела и Никола гощават народите с техните овчици и кравички. И аз бях там: ядох, пих и се веселих с всички. Имах още неща да ви разказвам, ама много ме домързя. Пък и ще трябва да отивам да работя, защото моите овчици и кравички бяха първи изядени от европейските народи.

Трима скиоре отишле на планина. Имало у хижата едно легло и ониа се сгньеле, кво да прават. На заранта, единия рекъл:
- Ей, да знаате, сънувах, че цела нощ некой ми праи чекии.
Вториа и он рекъл:
- Бе и я така сънува!
А тоа дека спал по средата казал:
- Малиии, па я кво сънувах... Що се пущам по онаа писта и "даааай със щеките, даай със щеките", ма нищо не видим що ми пръска снег у очите…

Фермер търси жена. Задачата е доене.
Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
- Ей гледай колко е гъсто това мляко.
Фермера:
- Нормално, все пак доиш коча.

================================================================

Как казват на хлебаря в Перник ? - Уеб мастър

================================================================

Космическата станция "Феникс", с която вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открита в Перник с пренабити номера.

 ;D  ;D  ;D

-Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.

2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.

3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.

4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.

5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.

6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.

7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.

8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.

9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.

10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!

11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.

13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

Типичните лъжи на мъжете и жените

Типичните лъжи на мъжете:

- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Турция ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните и качества.
- Любовта е по-важна от секса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!


Типичните лъжи на жените:

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Свършвам!
- Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
- Искам да ходя на фитнес само за поддържане на тонуса на мускулите.
- Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото.
- Говоря по телефона само 2 минути.
- Не пръцкам когато ти спиш.
- Моите родители те харесват.
- За целия си живот съм мастурбирала само няколко пъти.
- Не съм паркирала аз така колата.
- За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
- Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации.
- Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
- Мразя любовните романи.
- Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
- Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
- Беше прекрасно...
- Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън.
- Забременях случайно.
- Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

 ;D

Образователен курс за мъже

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
7. Да науча, че покривката на масата не е една голяма салфетка.

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?" 

Образователен курс за жени :)


Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма:

Задължителен модул:

1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

http://www.youtube.com/watch?v=sjvdZ_TwZT8

http://www.youtube.com/watch?v=fVg7BrKLTuQ

http://www.youtube.com/watch?v=sgBKYVvcVw0

http://www.youtube.com/watch?v=bVYAa6cknL0

(http://snimkata.com/image/199981_130782833661526_127583850648091_199630_993918_n.jpg)

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

------------------

Скучно ви е? :)
Изпратете SMS с текст "бременна съм" на произволен номер :))))

 ;D ;D ;D

http://www.vbox7.com/play:399cc8153c  ;D

не се блъскайте, моля, ще има за всички  :D

http://www.youtube.com/watch?v=DhSOZhHyoEQ

Крава с всички екстри.  :)

Голяма крава ще да е това.
Когато сте уморени, спрете и починете....  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=rcRR8EnbiSY

 (http://www.picvalley.net/u/1943/13929651459541850721323340411tKmYYMf0TpCmH7R0YBoE.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1943/13929651459541850721323340411tKmYYMf0TpCmH7R0YBoE.JPG)

Без думи...  :D

http://vbox7.com/play:6ddc1f9e

Две блондинки си говорят:
 - Ти пушиш ли след секс?
 - ??? ми не съм поглеждала....

Две блондинки си говорят за подаръци:
- Мацко, наближава Нова година и се чудя какво да взема на Милото.
- Ми, какво толкова го мислиш! Вземи му джипа.

Мъж и жена се занимават със секс.
 Жената:
- Леко сега, а така, дай малко напред, леко вляво, сега рязко напред....
 Мъжът:
- Абе, нещо не мога да разбера, ние секс ли правим или паркираме....

(http://img857.imageshack.us/img857/9329/cbig1457097.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/857/cbig1457097.jpg/)

Не съм сигурен дали е за тази тема ....

http://www.youtube.com/watch?v=XhB5kr_qyes

Я се пробвайте да докоснете на този носа с мишката  ;D ;D ;D


http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

Как една жена тегли пари от банкомата:
1. Паркира колата
2. Проверява грима
3. Изключва двигателя
4. Проверява грима
5. Отива до банкомата
6. Изравя картата от чантата
7. Пъха картата в банкомата
8. Натиска „ОТКАЗ”
9. Рови в чантата за бележка с ПИН-кода, написан на нея
10. Пъха картата в банкомата
11. Набира ПИН-кода
12. Взима парите
13. Отива към колата
14. Проверява грима
15. Запалва колата
16. Загася колата
17. Тича обратно до банкомата
18. Взима си картата
19. Обратно към колата
20. Проверява грима
21. Пали колата
22. Проверява грима
23. Кара около километър и половина
24. Освобождава РЪЧНАТА СПИРАЧКА

:) :) :)

Всичко може да плува, но на шефа джипа да е сух  ;D ;D ;D

Великите руснаци  :D как ли е паркирал така.  ::)

Претоварване?

    Все пак Русия е страната на неограничените възможности и хората си паркират както си искат.

     То май са истински случай.

     Един казвал: "В Германия, много често има табели към този град Аусфарт (изход)."

     Шефа на една фирма, бивш шофьор, разбирал, че имат и други нужди и давал по 20 евро, за ... жени. Казвал в отчета да се пише: " за пирони, укрепване на товара, коване на пирони...". При един се наложило после да ходи на лекар. В отчета пишело:
            Коване на пирони 20 евро
            Ремонт на чука      50 евро

Преди време мислех да направя тема за коване на пирони, обаче като видях колко женски никове имаме във форума и се отказах. Весели празници на всички и не забравяйте, че понякога 50 евро може и да не стигнат за ремонт на чука. :)

Тръкер много як виц +1
за де не е спам ето един виц
Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви *** майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви *** майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви *** майката!

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите...
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип...
- А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.

И аз много се чудих първият път какво е това. А то било:

(http://befsa.com/befsa_uploaders/capelle/stories/izlizane.jpg)

  Майко мила, леле неграмотност- izlizane - не да се чудиш ,да ги бесиш такива изобретатели на есперанто. :D :D :D :D

Много интересно чужденците как го тълкуват и разбират този знак ?!!

http://www.youtube.com/watch?v=u_oVZfPOE5s

http://www.youtube.com/watch?v=vMFcea6GroU

http://www.youtube.com/watch?v=-05Qn7IGJ_U


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

В един току-що приватизиран завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Хубаво, обаче след известно време мениджърския екип установил, че производителността на труда рязко спаднала. Събрали се мениджърите, чесали се сума ти време по главите на какво може да се дължи това и накрая, след като не успяли нищо да измислят, викнали от долу бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие долу работите ли, или само краката си клатите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите...
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе педерунгел, я земи тая хуйовина и я занеси на майка си у шундата"... а сега, докато се сетя как му беше името на педерунгела, как й се викаше на хуйовината и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...


===================================================================

Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички за в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.

=====================================================================

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
... - Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни...


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Не е точно така -губи хотелиера парите от курвата ;)

Някой може ли да ми обясни защо Дядо Коледа в комплект със Снежанка идва срещу 50 лв., а само Снежанка срещу 100 лв.? :)

     Едно червейче, гледа телевизия. И изведнъж, мамо, мамо, дават групов секс. А, това е реклама на спагети.



     Има държави с повече от един официален език. Май при нас, ще има повече от една писмености!!!

Заубена девока праа СМС со многу убов на мобилниот телефон на своот сакан:

убов моа,

Ако спиеш, прати ми го твоот сон,

Ако се смееш, прати ми а твоата насмевка,

Ако пак плачеш, прати ми ги твоте солзи.

......Те Сакам!



Дечкото одговара:

убов моа,

Серам. Што да ти пратам??

http://www.youtube.com/watch?v=p-NDAantctA

http://www.youtube.com/watch?v=LjIojr2nrog

http://www.youtube.com/watch?v=5z7WGmslrrw

Малко смях и астрология.....

http://neverojatno.wordpress.com/2011/12/30/horoskop

:D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=EUIKPMaW5sE

Тази снимка не знам дали е за този раздел обаче някой немец много селско е тунинговал прекрасната "каска".

 (http://www.picvalley.net/u/1670/510809921163245934013255359748B1UHq2WDscGGjqTZiGw.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1670/510809921163245934013255359748B1UHq2WDscGGjqTZiGw.JPG)

Е те тоо е за растрел.

И що!?
Играл си е доста да възстанови и  потдържа една морално остаряла техника, която да му върши работа и да се чувства комфортно в нея....
По-добре ли е, да я държи в оригинален вид, изгнила, не потдържана и пред разпад?
Важното в случая е че се грижи за нея и така му харесва!

      Тва не е въстановяване а гавра с машината.

Абсолютен палячо и достоен претендент за конкурса Катун 2012. И паспорт да ми покаже, не вярвам, че е германец. Това германец няма да го направи. По-скоро ще отиде да си купи нов камион, отколкото да прави подобни щуротии. :D

Някава фобия имате май от "селяни" :)

Няма фобия , има просто реално гледане на нещата.
Щом горната снимка на тунинг ти харесва повече от тази на оригиналните камиони :
Това е твой избор, но не забравяй, че красотата няма две лицата а за мен тя се съдържа във втората снимка ;)

 (http://www.picvalley.net/u/2515/10803053514635257601325540749RPIPprwB6XTp5gEdSrUN.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2515/10803053514635257601325540749RPIPprwB6XTp5gEdSrUN.JPG)

От втората снимка са новички, дай някоя с изравнени години...
Никъде не съм казал, че одобрявам такъв тунинг  просто за такава морално остаряла техника е нормално!
Явно говорим на различни езици, ти харесваш блондинки аз циганки.... :)

Ако знаеш само какви ги има в Бавария... А и музиката им е една такава мелодична... Обаче тиролските песни са невероятни. :D

http://www.youtube.com/watch?v=NzmMSxKR5GY

Възползвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане на глоби с 20, 50 и 100 лв. в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

Днес се качвам на 1 от гондолите и какво да видя. Някой си е рисувал човечета по брезента, пише на немски и не мога да го преведа. Иначе на мацката думите пише нещо 1000 euro :D
(http://www3.picturepush.com/photo/a/7272656/1024/truck/0365.jpg) (http://picturepush.com/public/7272656)

 ;D

 (http://www.picvalley.net/u/2174/89223870717765631771325716996BgMqE0dY4ZhZOnk8NfgH.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2174/89223870717765631771325716996BgMqE0dY4ZhZOnk8NfgH.JPG)

Ето и от мен малко смях ;) :D http://www.vbox7.com/play:13092af668

 ;D ;D ;D

Безценно!  :D  :D  :D

http://www.youtube.com/watch?v=DguLMTHFAUY

Тоя танц си е номер едно в Румъния. На живо е още по-забавен. Дори и аз успях да се включа една вечер  ;D

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
... - Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!!

http://www.youtube.com/watch?v=2sOB0MiZuE0

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е обратен...
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим Зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява ....
...- Тате, Какво правихте там бе, голи един върху · Всички мнения?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, ТА Да Не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали НЕ изпуща.

  ;D ;D :D

Искам те, искам те! Искам да те замъкна в кревата, да те мъча и изпотя, да те треса докато съм в теб и тялото ти да гори. Обичам те. Вечно твои ГРИП! :D

За бизнеса най-важна е рекламата.

http://www.youtube.com/watch?v=1YZAgW33xhA

(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/406490_10150514650124232_226549074231_9031297_1128238569_n.jpg)

Как се казва гайка ,която се завива наляво?
-гейка...

 ;D

 (http://www.picvalley.net/u/2869/75507521390148390613271651505QXQuQJnk33KVaCAh6ee.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2869/75507521390148390613271651505QXQuQJnk33KVaCAh6ee.JPG)

 (http://www.picvalley.net/u/2128/91916926311925164971327182787TcIstvwjZivNggv6qJLu.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2128/91916926311925164971327182787TcIstvwjZivNggv6qJLu.JPG)

 ;D

Ако сексът ви е станал банален, премахнете буквата "б".  ;D

Това дали е истина, или е фотошоп? Ако е истина, направо нямам думи за какъв смешен камион става дума. :D

http://interesting-short-video.blogspot.com/2010/08/renault-radiance.html

Наистина си е базирано на истинска история.  :D

 ;D

Решили дядо и баба да правят секс за последно... И рекла бабата!
- Абе дядо, той не може да ти се надърви бре! Кво ша ми правиш като ти е мек...?
Обаче дядото упорит и рекъл на бабата:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте... :D :D ;D ;D ;)

 ;D

-Ало,скъпа. Какво повече обичаш - банани или ягоди?
-На пазара ли си?
-Не, в аптеката!

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/383906_329880773700506_100000357575674_1131488_1108066221_n.jpg)

  Яздят тримата богатири през степта. На свечеряване най-силния се изправил на стремената, огледал хоризонта и казал:
    - Ну ребята, на горизонте девушки нет.
  Средния намигнал и добавил:
    - Тогда сделаем как вчера.
  А най-малкият се обадил:
    - А, я не хочу.

Не е това, което си помислихте...

 Устройство за почистване на сняг... Made in  Румъния. :D :D :D

  Две циганки били на курс по английски.
  Като завършили решили да се проверят какво са научили.
  Едната питала:
   - Хаъ ду ю ду, ма Айше ?
  Другата отговорила:
  - Ай, дую хую евридей.

Един "отворен" тинейджър си купува презерватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж...
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може нещо с мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и Не се знае...знае ли се.
На вечерята у приятелката край масата се събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва.
Момичето:
- Ама, кифличке! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

http://vbox7.com/play:5915ac1f3b

КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ:
 01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора…
 02. Лошо ченге, няма поничка за теб.
03. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай…
04. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета…
05. Ще проверяваш ли багажника? – наистина не ти трябва да правиш това…
06. Е, корумпиран ли си, или…?
07. Искаш ли да развъртим един джойнт?
08. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?

Имам една питанка към всички вас. Някой знае ли защо на автомобилите Форд предното стъкло е толкова голямо?  ::)

За да могат добре да виждат ....истинските коли минаващи покрай него

Много добре казано, но не е това точната причина. Други предложения?

За да се вижда добре балъка който си го е купил :)



"Да те еб@ в мондеото!" - казал майстора.
"Да те еб@ в майстора" - казало мондеото!

"Тръгнали с форда - върнали се с влака" - стара немска поговорка

Коза и Форд не боледува,направо МРЕ.

Форд и бременна ученичка вкъщи,срамът един и същи!


А някой знае ли защо Форд-а има подгреватели на задното стъкло?

:D :D :D Правилно, Годжи! Трябва да е голямо стъклото, за да се вижда добре какъв глупак си го е купил. Но не се сещам защо Форда има подгреватели на задното стъкло.

Отивам да дръпна един фас на терасата , и като се върна ще кажа ! Ако някой не е познал де :)

Тази тема наистина е голям смях. Това е направо за девиз на марката - "Тръгнали с Форда - върнали се с влака" - стара немска поговорка. :D :D :D

Така е , но за всяка марка си ги има тези лафове  ;D Във всичките марки си има и калпави и сполучливи бройки ! Във форума на Рено се чудеха каква е технологията на камионите , че минават толкова километри - отговорих им че двигателите на камионите са с голяма кубатура и малко конски сили ! След това ги попитах колко пъти са си гресирали колите след автомивка и темата приключи  ;D

А Форда има подгреватели на задното стъкло за да си топлиш ръцете като го буташ зимата :)


  ;D ;D ;D

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач
и
опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все
пак
се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в
компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че
трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им
трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на
една девойка. Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година на раждане?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция
се
чува хихикане... Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.
Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно,
потискайки
смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от
опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги
доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът
(червен
от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
съдържанието
на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за
регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от
опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно
хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferado, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до
писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!


  ;D ;D и като се зачетох в едни вицове :

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...

Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни") Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и
затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.

Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той и предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.

 има и продължение:


 S: Продавам Opel Astra 16NZ седан, \'93. Колата има само две малки ръждички.

S: ППродавам Renault Megan \'95.
I: Майка ти знае ли?

S: Продавам гуми 206/xx/xx...

S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение- най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

S: Продавам три гуми 195/60/16, австрийски. Цена 30лв.
I: Грешка, цена 300лв.

S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам Smile
I2: Абе Я***е(запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш? Smile
I3: Акъл Smile Smile

S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
I: Нови или втора употреба?

S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M- то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!

S: Продавам НЕГЪРМЯЩА плочка за газова уредба

S: Купувам прОжини...

S: Продавам акОмОлатор...

S: Продавам MP3 плейър Pioneer DEHxxxx, внос от USA. Цена 700лв.
I: Мой човек, че той тук нов е 250 евро, при това с гаранция.
S: То тези тук в магазините са ментета...

S: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
I: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
S: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

S: Продавам лети джанти 13" за Opel. Цена 50 лв(добавена е снимка на добре изглеждащи оригинални Opel джанти)
I: А защо са толкова евтини?
I2: Ами, ти ако искаш, му дай 70...

S: Продавам зимни гуми 175/70 R13
I: Стават ли за Opel?

S: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

S: Заменям петолъчки джанти от Golf III GTI за обиконовенни петолъчки.

S: Продавам Pontiac Fiero с проблем в двигателя и пукнато предно стъкло, джанти 16" с нови гуми. Може джантите оделно- 700лв.

S: Продавам 20- тонен крик.
I: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника Smile

S: Продавам пролетни гуми.

 ;D :D ;D

(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/404503_357181004309988_100000542746301_1429894_1832585487_n.jpg)

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Е това е дрифт.http://autobg.eu/modules/xnews/article.php?storyid=312

добре е дрифта

 ;D

 (http://www.picvalley.net/u/1529/1904722985145909880713278641567QRMqTQlEObjie8Yb7QH.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1529/1904722985145909880713278641567QRMqTQlEObjie8Yb7QH.JPG)

Ако камиона се движи бързо, на дълги и надува тромбите  по-добре СПРИ ,независимо с какви голфове сте двамата и колко ви е силна музиката ;D ;D ;D

Е ако камиона е такъв  е с предимство пред голфовете

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
-купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
-купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
-купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
-изтеглих кредит от банка, купих си голф 6 и... умрях от глад.

==================================================================

- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!

 ;D

Когато шофьор със стаж вкарва флашка в компютъра, той по навик я завърта.

Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Намерили си място на замръзналата река, пробили в леда дупки и започнали да гласят стръвта. В този момент от гората излязла огромна гладна бяла мечка. Чукчата, като я видял, започнал да тършува в раницата си, извадил чифт маратонки и започнал да се преобува. Руснакът го погледнал и казал:
- Какво се приготвяш, няма смисъл, мечките развиват до 50 км. в час.
Чукчата му отговорил:
- За мен главното е да те надбягам.
 
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.


Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на жена.
- Ежко, ти ли си? Пита Къртичето но никой не му отговаря.
Пак:
-  Ежко, ти ли си, бе?  - мълчание. Души, души и през сълзи:
-  Ма ти си умрял, бе, Ежкооо!

Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. Близко, близко – има-няма 15 мили. Понеже, като всеки джентълмен, се увлича в играта и играе до късно, си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче, сър Джон толкова се увлича в играта, че пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата леко подпийнал, навън духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
- Виж к'во, значи, приятелю! Аз съм лорда на областта, имението на 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види, профуках в клуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьорът. Разпоредбите на гилдията са непоклатими. Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии, но шофьорът е невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и един последен ход:
- Виж к'во приятел, това е Ролекс-а на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но... не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.
…
Няколко седмици по-късно… Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в клуба, профуква всичко, нооо... си пази 'онези' 50 паунда.
Излиза на стоянката – тоя път е пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите" - е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, 'айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ще ми направиш и свирка.
Шофьорът, бесен, започва да псува и изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и сценката се повтаря. Трето такси, четвърто... Накрая сър Джон се качва при познайника си от миналия път и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.
Малко след като са потеглили, с мазна усмивка добавя:
- Хайде сега да видим - какво ще си помислят колегите!

 :D :D
(http://smeshno.org/files/129.jpg)
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTg6ItLscWTQDRfNryd3qq7MUfZu56OUMsSv7l1MKYBxPJVqIA-jA)

 Един японец дошъл в България. Тъй като, естествено, не знаел български, си носел разговорник и го прелиствал, докато намери необходимата дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал с помощта на разговорника:
- Извинете, колко струва това?
Продавачката му казала някаква безумно висока цена. Японецът прелистил разговорника и казал:
- Ебасимамата, да?

(http://www.luanpa.net/wp-content/uploads/2009/12/TOP-10-funny-truck-in-China-10.jpg)

http://vbox7.com/play:9b9f7e2079

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

17 блондинки стоят пред една дискотека.Минава една брионетка и пита:
-Защо не влезете?
А те отговарят:
-Защото не пускат под 18.

==================================================

- Мили, кажи ми истината, аз единствена ли съм за теб?
- Да, разбира се! Какво ви става днес, да не сте се наговорили?!

==================================================

Двама полицаи намерили при обиколката на квартала труп пред училището. Единият попитал:
- Ще напишеш ли доклада?
Другият почнал да пише, след малко се почесал по главата и попитал:
- А бе, училище или очилище се пише?
Другият се почудил и предложил:
- А бе, я по-добре да го замъкнем пред пощата.

 ;D ;D ;D

Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс.

http://www.vbox7.com/play:16539ae20a  ;D

ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
- К"во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
- А. . з, а…з щ…е ти еба майката ако още един път ми закачиш тирантите…

http://video.data.bg/24/950  ;D ;D ;D ;D ;D

  Хондата ми е любима. Всеки път се смея.

 ;D  ;D  ;D

 (http://www.picvalley.net/u/2096/14306223058820564131329004578oebblXeGEQqeOiwBnMVb.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2096/14306223058820564131329004578oebblXeGEQqeOiwBnMVb.JPG)

Винкело си е голяма работа.  :D :D :D

Снимка: Фейсбук - Добро утро, Перник

Е това се казва маневра   ;D ;D ;D ;D

колеги вижте това http://news.data.bg/9/auto/309586/

 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=aQeRX2e3B0U

В общинската фирма "Столичен електротранспорт" ЕАД има автобус Чавдар 11М3 със сходен начин на отопление, използва се при ремонт на трамвайните трасета.

Двама гърци си говорят:
- Значи заради кризата трябва да се почва да се работи...
Другият грък учудено попитал:
- Кой да работи?
- Е, как кой? Немците!!!

==================================================================

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им…
- Не с очи ма..!

==================================================================

Мъжка групичка са във фитнес зала и
звънва един GSM. Един от мъжете вдига
и казва:
- Ало
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти. - На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени
палта, предлагат едно страхотно палто,
да си го купя ли, нали ми изкара
кредитна карта. - И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една
дамска чанта към него, Скъпа.
Жената видяла че днес е нейния ден и
казва. - Скъпи нали ти бях споменала че мама
иска да дойде да живее с нас. Как ти се
струва да я поканя за един месец пробно
и след това ще говорим.
- Добре , добре но няма да ме молиш
нищо повече нали? - Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?

 ;D

Закони на Мърфи за простотията

1. Простотията е болестно състояние на духа, при което притежателя на това състояние е напълно доволен от себе си.
2. Притежателят на това състояние се нарича простак.
3. Простотията е силно заразна.
4. Заразяването на група от хора с простотия се нарича изпростяване.
5. Масовото заразяване на хората с простотия чрез медиите се нарича опростачване.
6. Няма измислено лекарство против простотията.
7. Няма напълно излекувал се от простотия.
8. Може даден човек да прояви симптоми на простотия без да се разболее, но е малко вероятно.
9. Простотията не води никога до смъртен изход, но това не е успокояващ факт.
10. Болният от простотия никога не ползва болнични.
11. Болният от простотия никога не осъзнава своето заболяване.
12. Индивид, който генетически е наследил това заболяване се нарича биологически прост човек.
13. Простотията е непобедима.
14. Простотията в някои случаи предизвиква адмирации и симпатия.
15. В младежката възраст простотията е пример за подражание.
16. В зрялата възраст простотията е оправдание на болни амбиции
17. В старческа възраст простотията се нарича оглупяване.
18. В първия случай е тъжно, във втория е фрапиращо, в третия е смешно.
19. Въздействащата сила върви винаги в посока от простака към останалите и никога обратно.
20. Няма регистрирана най-голяма простотия, нейните възможности са безгранични.
21. Колкото е по-голяма една простотия, толкова по-лесно може да бъде извършена.
22. Индивидуалната простотия е смешна, колективната простотия е тъжна, а простотията, облечена във власт е пагубна.
23. Простотията винаги е за сметка на другите.....

   Този Мърфи е бил умен човек. И сигурно някои от впечатленията му са от този форум...

   Малко черен хумор

   Шофьори  седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги се сменяше за нощна смяна.
- И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше.
- Да, и пари на заем даваше винаги.
- Да, и леко умря, в съня си, а не като  42-мата пътници в автобуса му .

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

============

Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът: - Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева. Французинът: - А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка. Българинът: - И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая...

Даже е регистриран във форума. Провери, ако не ми вярваш. :)

Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус в ръка за подарък!

=============

Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..".
Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".

 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=3a6CIGFMGlQ

Студент от Саудитска Арабия пише имейл до баща си:
"Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва. И въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоят син: Нассар"

След известно време бащата отговаря на писмото:
"Скъпи сине, преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти!".

Сух го вкарвш, мокър го изкарваш, като го извадиш още капи, с 3 букви е и завършва на Й. Що е то?…   

Джакузи

ЧАЙ бре пликчето с чай.
 

:D :D Правилен отговор  :D :D

Мъж лежи чисто гол на плажа с огромно сомбреро върху достойнството си и с табелка "За гледане - 5 лв.". Минала една жена, станало и любопитно защо мъжът се прикрива с такава голяма шапка, дала 5 лева, погледнала и възкликнала:
- Ами че той е увиснал!
А мъжът отговорил:
- Е-е, госпожо, той ако можеше да работи, щеше ли да проси!

7:35 Чува се силна пожарникарска сирена...Веднага скачам на крака.Фалшива тревога...Това била мелодията на новият ми електронен часовник. Подариха ми го моите хора от ГЕРБ. Но май ще трябва да сменя мелодията..Така само се плаша излишно. Ще взема някой път да се контузя сутринта. Опозицията само това и чака.

8:15 Ставам да закуся и пускам телевизора. Превключвам всички канали за да видя какво говорят за мен. По принцип нищо лошо, това е добре. Но пък и никой не ме хвали...Пускам си няколко диска със стари предавания на Бареков за да ми се оправи настроението.

8:45 Идват от НСО да ме вземат и закарат в МС. Подробно разпитвам един от служителите какво прави Плевнелиев... Нали още след изборите им го бях поверил, та сега проверявам дали всичко е наред. В политиката винаги трябва да си предпазлив.

9:55 Вече съм в Министерски съвет. Поглеждам през прозореца на кабинета си. Отново има някакъв протест. Това не е на добре. А колко хубаво беше, когато само Яне Янев протестираше...Но пък той сега не иска да протестира, защото щял да ни подкрепя. Дали пак да не го пратя в опозиция..Ако не друго поне ще заема площада пред НС и ще пречи на другите да протестират. Той пък може затова да не иска да е опозиция..Ще го измисля някак си.

10:35 Поглеждам през прозореца към президентството отсреща. Какво ли прави Първанов? Него винаги трябва да го държа под око. Вземам един бинокъл и започвам да гледам прозорците на президентството. Къде ли се е покрил ? Никъде не го виждам. Сигурно пак е намислил нещо...

10: 42  Никъде не го виждам..В този момент една силна светлина от прозореца на последният етаж ме заслепява...По стар навик веднага падам на пода. Това със сигурност беше оптически мерник....Поглеждам плахо към прозореца на последният етаж. Първанов държи ловна пушка и ми маха весело с ръка....

10: 45 По дяволите. Изкара ми акъла..Но нищо нека тренира човека. Като напусне президентството все ще трябва да се занимава с нещо. Най-добре да се отдаде на хобито си, че да не мисли за други неща. Дано по-скоро Плевнелиев се нанесе отсреща. Сега човек едно кафе не може да изпие на спокойствие.

11:15 Звъня на секретарката си да я питам какви обекти имам за откриване днес. За съжаление днес няма нищо ново. Нищо, значи ще трябва да ходя пак да инспектирам обектите..Няма лошо. Така ще мога да огледам къде ще е най-добре да сложа лентата и да разбия шампанското.

11: 45 Отивам до сейфа си в кабинета. Преди това за всеки случай поглеждам пак към прозорците на президентството.Чисто е....Изваждам от сейфа една карта на строителните обекти в страната. Това е тайна карта и само аз и Плевнелиев я имаме. Там са отбелязани обектите, които наистина ще завършим до края на мандата..Затова трябва внимателно да избера някакъв обект.Я да видя къде не съм ходил тази година...

12:30 Телефонът звъни...Лоши новини.Станишев станал председател на ПЕС. Сега ще трябва  пак да измисля нещо.

13:15 Заседание на МС. Обсъждаме новината за избора на Станишев за председател на ПЕС. Какво да предприемем ? Цветанов предлага да ме предложат за председател на ЕНП. Това не лоша идея. Все пак спасих цяла Европа от финансовата криза, със сигурност ще ме изберат. Но докато съм начело на ЕНП ще изпусна нещата от контрол...Ама и Цецо ги измисля едни.

13: 30 Дянков казва, че няма никакво значение тъй като имаме най-добрата фискална политика и много добър рейтинг от Мудис.Точно така. Дянков както винаги е прав. Ето това е едно наистина разумно предложение...Закривам заседанието.

13:35 В този МС е голяма скука..Станишев само ми провали пътуването извън София. Бях си набелязал една пречиствателна станция в провинцията...

14:00 Обаждам се на Фандъкова и казвам да приготви по спешност някоя детска градина за откриване. Трябва спешно да се пусне някоя хубава новина за мен. Вземам една ножица от сейфа и я слагам в чантата си.  Там вече съм сложил футболният си екип...

15: 15 Вече съм на националният стадион "Васил Левски". Това е едно от предимствата да си премиер. Никой не може да ти откаже да пориташ малко на добър стадион. На врата съм сложил един  депутат от ГЕРБ, бивш на РЗС. Така му се пада...Сега ще има да ритам на воля. И да го уцеля няма да ме е яд.Да не е ходил при Яне. Зад врата съм сложил 10 момчета от МГЕРБ. Нали все някой трябва да гони топката.

16: 05 Този вратар е много слаб, един удар не можа да спаси...Докато ритам си мисля за наградата "Футболист на годината"...Проклети журналисти, проклети анкети, проклет Интернет....100 % заслужавах тази награда.  Нали Бербатов спечели на журналистите наградата, феновете избраха мен. Трябваше да си взема наградата... Но аз най-много съм си виновен. Като слушам акъла на онези политически съветници така ми се пада. Не трябвало да приемам наградата...Още утре ще ги уволня всичките.

17:05 Отивам да открия детската градина в София. Вадя ножицата и режа лентата. Прибирам си едно парченце за колекцията. Фандъкова още малко и ще се разплаче... Бях и обещал, че ако спечели изборите и тя ще може да открива обекти.

17: 35  Лоши новини. Плевнелиев казал в някакво предаване, че в предишният си живот бил жена....Боже Господи, с какви хора ми се налага да работя. Определено като се нанесе на Дондуков ще трябва да го следя изкъсо....Но това си има и предимства. Поне не е казал, че в предишният си живот е бил ловец !

18: 25 Прибирам се уморен в МС. Отварям шкафа и вадя една от многото кутии. Лепвам една лепенка с номер 2078 на лентичката, която отрязах преди малко и я слагам в кутията.

19: 15 Време е да се прибирам. Днес свърших достатъчно полезна работа.

19: 35 Пътуваме с охраната от НСО към Банкя. Минаваме покрай президентството...Поглеждам по навик към прозорците.Изглежда чисто. Първанов никакъв не се вижда. Вероятно пак замисля някакъв пъклен план.

19:45 Получавам СМС от Яне Янев. Казва ми, че в знак на добра воля се е отказал да ме уволнява.Даже ми предлага да сложи билбордове с надпис "Ще назнача Бойко Борисов !".

20: 15 Вече съм си вкъщи в Банкя. Пред врата намирам подарък. От кого ли е? Я от моят приятел Уорлик. Той винаги успява да ме изненада приятно.

20:20 Отварям подаръка. Той представлява два малки макета на самолети Ф-16 и Ф18. Интересен подарък.Странни хора са това американците. Слагам ги на видно място в хола. Трябва да върна жеста на Уорлик....

20:25 Ще му подаря макети на новите стадиони, които ще построя.

20:45 Получавам СМС от Волен Сидеров. Уведомява ме, че вече официално е опозиция на правителството. Одобрявам, нали сега пък Яне е с нас.

21: 15 Абе тези двамата дали не ми правят някакви номера. Днес опозиция, утре с нас ?! Писна ми от тях. Скоро ще въведа ред в тези неща.

21: 35 Скучно ми е. Пускам Канал 3. Дават Сашо Диков...Още по-скучно ми е. Вземам един диск със стари предавания на проф. Вучков и го пускам... Много е забавен този Вучков. Веднага ми се оправи настроението.

22: 15 Вече е време да лягам. Отивам до гардероба. Вземам си кимоното, запасвам черният колан и лягам да спя. Откакто станах премиер спрях да използвам пижама...Не се знае кога могат да ме нападнат.

 :D :D :D

Източник: http://polopot.blog.bg/politika/2011/12/20/perfektniiat-den-na-boiko-borisov.869832

|^^^^^^^^^^^^^|
|     Греяна Ракия    ||''''''\\__,
|_________________||___|__|
(@)(@)'''''** |(@)=(@)*|(@)
Помогнете на камиона с Греяна Ракия да обиколи света.

Политик от БСП се прибира вкъщи уморен. Жена му загрижено пита:
- Защо работиш толкова много? Почини си малко...
- Не мога, знаеш, че се трудя за благото на народа...
- Стига бе, нали оня преди теб също се трудеше за благото на народа и после к’во? Насраха го! Оня преди него, също се трудеше за благото на народа... И него го насраха...
- Нищо не разбираш ти, жена! Нашият кабинет се постара да нямат какво вече да серат…

Дубре съм яз! Ни ма мислети начи!
Ни ма пудпират никакви дилеми,
ни мога хич ут нищу са уплача,
хабер си нямам ко й тува прублеми.

Са раня харну, зер ду три пъти вичерям -
пи ер квадрата ми замяза на укръжнус,
ма кат намигна на глидалуту, кат са засмея -
дан си пусегна зорлем са удържам.

Дубре съм, ми! Със здравиту, с жувотя
пугаждами са вечи сто и кусур гудини,
пък га на вратника късметя ми пухлопа,
широооку му утварям, дан замини.

 Открит урок в класа на Иванчо.
 Учителката пита:
 - Деца, как си представяте комунизма ?
 Петьо вдига ръка.
 - Аз другарко, си представям комунизма като едно голямо, силно дърво. Вятъра го клати, люлее, но не може нищо да му направи.
 Марийка казва:
 - А пък аз другарко си го представям като една голяма скала. Морето я блъска, блъска ама тя си стои непоклатима.
 Иванчо вдига ръка:
 - Аз си представям комунизма като един голям кораб. Вълните и бурите го подмятат, блъскат го насам-натам. Вътре на хората им се такова мамата, ама няма къде да отидат.

Кара един таксиджия на смрачаване, някаква мадама му маха и той спира. Качва се тя, но видимо подпийнала и си казва адреса. Кара я на адреса и казва колко му дължи, а тя:
- Аааа, нямам пари. Мога да ти платя в натура.
- Стига бе, госпожо, как така в натура?! Деца изхранвам, как ще им помогне това?
- Не знам, нямам пари, каквото искаш ме прави.
Човечецът отчаян, не му се разправя, решил да действа и преместил колата. Тъкмо започнал и спира патрулка. Чука полицаят на стъклото на таксито, отваря таксиджията и полицаят светва с фенерче да огледа:
- Приятел, това е за глоба, как може така?
- Г-н полицай, много ви моля, не ме глобявайте, цял ден заработвам, а в къщи са децата и не можем да се усамотим с жената поне за 5 мин.
Полицаят:
- Добре, този път няма глоба, не знаех, че това е жена ти...
- И аз не знаех, г-н полицай, докато не светнахте с фенерчето.

На един мъж не му ставало. Отишъл на лекар и му дал едно прахче. Казал му:
-Слагате малко от него в храната в продължение на седмица и ще се оправите.
Човекът си заминал и отишъл да обядва в един ресторант. Поръчал си кебапчета и казал на готвача да сложи от прахчето. Чакал, чакал...30 мин, 1 час накрая му писнало и попитал:
-Какво стана с тия кебапчета,бе?!
А готвачът отговорил:
-Ами какво да направя? Стоят изправени на скарата

Колеги, не знам това за смях ли е, или за съжаление, но чесно аз се просълзих от смях:

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки.

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.
Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат
в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече
освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на
сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах
върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Случаят е действителен.

Е не, не може да е истина егати малоумния карък. И аз се смях до сълзи.

Дедо,честно ти казвам, когато нещо ми е криво си го прочета и всичко ми минава. Имам го на флашка. Голям карък,верно.

Попаднах на този материал и реших да го споделя с Вас. Моля Ви, не правете това у дома. Все пак и консултантите на БТК са хора.  :D :D :D

http://www.joro711.com/?p=1116

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:
- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!

http://www.vbox7.com/play:03ecaa44 ;D ;D

Кола произведена в Китай : D
http://vbox7.com/play:a0e0a57732

Влиза глухоням в аптеката. За презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив...
Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят въздъхва, взема парите и казва на посетителя:
- Ами като не си уверен, че ще спечелиш - не играй!

Че си купим и аз кола с такива Ербеци.
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/429529_10150626976689174_206382169173_8935291_1726461823_n.jpg)

(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/401147_10150551914969174_206382169173_8718114_918041410_n.jpg)

Един католик е на изповед и казва на свещеника:
- Отче, съгреших.
- Какво си направил, сине?
- Измамих един евреин...
Свещеникът за малко се замислил и казал:
- Това не е грях, сине мой. Това е чудо!

Един колега, докато чака ферибота Видин-Калафат, извадил въдицата от кабината и седнал на брега да лови риба.
И хоп, извадил една рибка.
-Аз съм златната рибка, кажи едно желание. - продумала рибката.
Колегата се позамислил, па казал:
-Искам тук да има голям и хубав мост над Дунава, и в Румъния да има аутубан като немския, от край до край.
-Абе човек, да беше поискал, пари, коли, жени, къща, да. Но това желание не от моята компетенция. Трябва да питам шефа. Пусни ме. - казало рибето.
Пуснал я пича. След малко рибката се връща и казва:
-Шефа каза, че не става пич, това желание е неизпълнимо. Казвай друго желание.
-Ами, искам жената да не ми изневерява с комшията. - пожелал колегата.
-И за това желание трябва да питам шефа, от трудните е.
След малко се връща рибето и казва на пича:
-Абе казвай направо с колко платна го искаш аутобана в Румъния, и да го почвам.

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

Отива един мъж при психолог.
- Какъв сте по професия? - пита психологът.
- Автомобилен механик съм.
- Добре, в такъв случай легнете под кушетката и се отпуснете...

 ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=V5V9gGzx1w4

Т' ва е мега олигофрения! Даже и ГоУфУ не го заслужава това!  >:(

За какво служи перката на самолета? Отговор: Охлажда пилота.(Спре ли да се върти голямо потене започва)

 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=MPwDSubMcV8

http://www.youtube.com/watch?v=tw0cXeMqJtg

Мъж се прибира от погребението на тъща си. Както върви по тротоара, от една къща пада керемида и го удря по главата. Той поглежда нагоре:
- Мамка и, стигнала е вече!

   - Тате, тате, какъв празник е 8-и март???
- Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...

Еее..., този виц не беше точно за днес.

  Напротив, точно за днес е. Само за хора с ампутирано чувство за хумор не е.

:) :) :) Драйвър вица си е трепач. Паднах от смях, а и вече го казах на двама колеги и те се размазаха да се смеят.

Е, поне чувството за тактичност не ми е ампутирано, все е нещо.

   Спорът е излишен. Тук има и дами, когато го прочетат и ако решат да споделят дали са обидени ще се разбере кой е прав. И ако не съм аз, ще се извиня.

Прелитам ниско с(ъс) метлата
и к'во да видя? В махалата
дебат се някакъв развихрил
без рефер нямало да мине.

Е, хайде страсти укротете
и даже хич не ни мислете.

П.С. Сега сериозно - същия този виц е на стената ми във фейса.
Милорд, на теб благодаря за това, че си тактичен.

Стига се цупи бе пич, анекдота си е готин и точно на място казан. Днес този виц го казах поне на 6 жени и момичета и всички го приеха със смях, нито една не се разсърди. Даже напротив приеха го като комлимент.

Пич опри си един патлак в главата и дърпай рязко ако нямаш ела ще ти дам моя каква тактичност закакво говориш ти хората искат малко да се развеселят той разваля всичко точно на място си беше ако не го пусне сега кога на 8 април ли хахахаха сладур  ;D ;D ;D ;D

    Ето, вещица една напета
    гордо вдига самолета.
    После яхнала метлата
    обяснява как стоят нещата.

    Мигат грубите шофьори
    и мечтаят - "Love story"
    Празник в нашата дружинка
    е компанията на !n-ка!

Бре Дравър, ти си бил талант бре, браво!!! Робърт Бърнс (велик шотландски бард) ряпа е ял пред теб.
Оня пич няма да разбере, че жените се кефят на комплименти дори и да има думичката "вещица" в тях. Не знам защо запали метлата тоя.

Готин, объркал си професията, да знаеш ставаш за поет, Вазов репи да яде хаха ;D ;D

   И Робърт Бърнс и Иван Вазов са обречени на болки в стомаха с тия репи...:) :) :)

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=P4a9Yb-9zxY

  ха сега де...

Майките не бива да ритат футбол с децата
http://www.youtube.com/watch?v=hgjIDEUIhI4

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата мига на дълги светлини!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Хайде на намалението  :o

Лек тунинг на Рено:
 (http://photo.qip.ru/photo/toha.fotoplenka/150339581/middle/158523244.jpg) (http://photo.qip.ru/users/toha.fotoplenka/150339581/158523244/)

;)

Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!

   Аз пък, ако не беше разказал толкова тъп виц, можеше да си помисля и че си интелигентен...:)

Драйвер ти изтреще бре ,туй е виц бря от запали па джапанките,па ча и намекваш нещо ми се чини.
Преди да определяш ората по разказаните от тех вицове от неминеш през 4-ти километър баце ти турнат една слушалка,че нещо ми се чини си мръднал яко.

Влиза мъж в магазин за реквизит:
- Здравейте, имате ли смокиново листо, че довечера ще играя в пиеса?
- Имаме, ето заповядайте.
Мери той листото и пита:
- А имате ли по-голям размер?
- Имаме, ето...
След 2 минути пак:
- И това ми е малко, по-голямо няма ли?
Служителят изнервен:
- А, бе що не си го метнеш през рамо и не играеш като бензиноколонка!!

Малко хумор от БСП. :D

http://www.youtube.com/watch?v=d7xnm_S6PdE

Фолкдивата Андрея се сдобила с ново гадже, което имало връзки тук-таме. За да си начеше тщеславието, тя го помолила да уреди някоя фабрика да произведе вафли на нейно име. Минало известно време и тя решила да провери дали молбата й е изпълнена. Отишла в една бакалия и попитала продавачката:
- Добър ден! Имате ли вафли "Андрея" ?
- Нямаме, момиче! Андрея не е вафла, а е кифла.

 (http://www.picvalley.net/u/2180/3633366853587129071333140452fYGZLOvnFv7tDlaBNVcE.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2180/3633366853587129071333140452fYGZLOvnFv7tDlaBNVcE.JPG)

 (http://www.picvalley.net/u/1856/170904925420239841601333140478cIRqnu5J1jnOtRUcE7Ze.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1856/170904925420239841601333140478cIRqnu5J1jnOtRUcE7Ze.JPG)

 ;D

- Ще теглите ли жокер?
- Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел!
- Да се обадим тогава на Вашия приятел...
От другата страна на телефона вдига някой и мутрата казва:
- А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре? Я елате с Тиквата и Репата в студиото, щото тоя не иска да дава парите!

 (http://www.picvalley.net/u/1931/1710820048283004551333206960kufP7deGXoRupB7WI5BN.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1931/1710820048283004551333206960kufP7deGXoRupB7WI5BN.JPG)

Това се казва СлвенГРАДСКА каруца.
(http://www.picvalley.net/u/1931/1710820048283004551333206960kufP7deGXoRupB7WI5BN.JPG)

А, защо си помисли, че е сливенска?

Един 102-годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл в църквата да уговори датата с попа. Попът му казал обаче:
- Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата, ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът, вече едвам сдържайки се, го попитал:
- Какво е това ваше семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

И аз това се чудя? Все пак, това си е баш СТОЛИЧАНСКИ номер.  ;D :D ;D

- Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
- Еее, голяма работа... Няма страшно.
- Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.

==============================================================

Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
- Извинете, може ли да ми кажете къде се намира седми участък, гробно поле, номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
- Бабо, ти като не си знаеш мястото защо ставаш?

 ;D

 (http://www.picvalley.net/u/1774/127357243210591280011334095836GOu5b8tlB5AIt46ZKqns.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1774/127357243210591280011334095836GOu5b8tlB5AIt46ZKqns.JPG)

То голяма "цигания" е това. Че и особенно със симетричните две половини на сенника на задното стъкло. Сигурно и доста апаратура има, като гледам колко антени...Ха,ха.

Обаче фара за заден ход определено е ...заслепяващ.

Важно е емблемата да е лъсната и да се вижда. А познайте отпред какво ще е?! ;D ;D ;D
Конкуренция на някой ТИР  ;D ;D ;D

Без коментар!

От варненското издание на вестник "Твоят ден".

И още по темата: http://afera.bg/skandalno/22003.html

Наистина без коментар на думите на Народния представител. Избранниците на народа са умни хора, нали? И знаещи. Аз не съм участвал в последните три изборни кампании, от възмущение...
Шъ съ упраим!

(http://petel.bg/uploads/pictures/1334309801---714x400.jpg)

Е какво да очакваш от комунист милиционер - преди време милиционерите обикаляха около църквата да гледат кой ще се престраши да влезе вътре и изобщо не ги е интересувало кой празник кога е. Те си празнуваха на 9-ти септември, на 17ти ноември и на 1-ви май

Шефе, за теб ....Смях.... !!!, ама тях ги боли. Това ме подсети за един виц:

На бракоразводно дело питат жената за мотива. Тя отговаря:
- Ми, той ма такова отзад.
Бурен смях в залата
- Кво' са смеете, знаете ли как боли ?

ЛЕКИ ПЪТИЩА !

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти

====================================================================

Македонец влиза в Софийски магазин за компютри:
-Сакам да си купам лаптоп
-От лаптопите имаме само на делл
-Не сакам дел,сакам цел

 ;D

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти...
******************************************************************************
Много пиян мъж се прибира вкъщи:
- Жжена, много ми се ч*ка прави веднага челна стойка!
- Ззащо пък челна стойка?
- Няма до ти го вкарвам ами ще го спускам.

 (http://www.picvalley.net/u/1864/17224239689346101971334760505osYlepaT3ECUILeZoYdT.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1864/17224239689346101971334760505osYlepaT3ECUILeZoYdT.JPG)

 ;D

Това не му е първо провинение и аз съм го виждал.

:D :D :D Направо пращай снимката на Мерцедес в Германия и да вземат мерки. Това е кощунство спрямо марката. Очаквам Бай Ганьо скоро да закачи ремарке на Бугати Вейрон.

Шефче, не е невъзможно. Колко му е една люлка да му турят?  ;D
Нема спирачка за българския гений, като нищо му лепнали и некое полу- ремарке.  :D :D :D
Все пак- 1000 коня са си 1000 коня, има хал да дърпа.  :o

Влиза един кон в една сладкарница и казва:
"Какво като съм кон?!?!?!?!?!"
И излиза.

Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

==============================================================

Умряла Гергина. Отишъл мъжът й Киро да публикува некролог във вестника. Машинописката на гишето:
- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво ще пишем?
Киро:
- "Гергина почина".
Машинописката:
- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
Киро:
- Добре, пиши тогава "Гергина почина. Продавам дизелов Golf"

================================================================

Върви си иранчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
- What did you say?
- А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!

 ;D ;D ;D

Срещат се двама приятели:
 - Защо не си на работа?
 - В болнични съм, трудова травма.
 - Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма като си офис служител?
 - Натровен съм с никотин.

P.S. Търсих да го сложа в раздел > Плач, ама нямате такъв.

Как е Бойко Борисов на турски?
- Асфалт Паша.  ;D

Той е от форум за пушачи. И на мен въобще не ми е смешен, но го постнах за аудиторията от пушачи тук и тук да се смеят...един вид тук да си чешат езиците, а не някъде другаде.

“Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!" Надпис на стена в МЕИ
-----------
"Плодове и зеленчукове" -Табела на магазин
-----------
"Търся жилище в района" - Обява в рейс
-----------
Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. - Обява
-----------
Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - Обява
-----------
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар - Обява във в-к "Борба", В. Търново
-----------
Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
-----------
Мръднал съм за малко! - Надпис на малка бакалия в центъра на Варна
-----------
Ю пей ми а глоуб нау! - Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец
-----------
кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
-Надписи на сергия за цветя
-----------
"Правим обувки с кожа на клиента."
-----------
Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."

Реклама в банката:
"Даваме кредит в рамките на 5 минути. ( от 04:00 до 04:05 сутринта)

Ей СУПЕР е.
За идеята  бих закачил табела изотзадзе  - "АЗ Съм селянин!"... И ще си го возя така за веселбата, даже всеки ден -на кафе.

http://vbox7.com/play:74ca7526  :D :D :D

Чат между баби

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, к’во праят децата?

БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер шъ си пусна скайпа и шъ си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре шъ напраиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих съ, червих съ, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА: Шъ ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше Фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак шъ ми пусне намръщена емотикона. Шъ ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

 БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

 БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!

 БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

 БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!

 БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе Скайпа дано!

 БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

 БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят к’во криеш в Май Докюментс!

 БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

 БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

 БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!

 БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

 БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

 БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

 БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка

 БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!

 БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

 БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

 БАБА НЕТКА: И компютъра ли?

 БАБА ЧАТКА: И компютъра!

 БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

 БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка..

http://vbox7.com/play:5733e53b&al=2&vid=5119589

 (http://www.picvalley.net/u/2507/202322767612125101991335197062Eg0oZV6dB6BuA1oqEKLb.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/2507/202322767612125101991335197062Eg0oZV6dB6BuA1oqEKLb.JPG)

 ;D

;D ;D ;D  Направо ще литне ....... ама към сервиза... ;)

Днес снимах тази цигания....индиец си е сложил търлъци на предната броня .  ;D Нямам думи .  ;D

Пак е скромен. Хубаво, че не е направил целия камион "индийски".  ;D ;D ;D
(http://howindia.com/wp-content/uploads/2010/10/indian-truck-decoration1-400x250.jpg)
(http://www.sephi.com/wp-content/uploads/2009/04/Kashmiri_truck_drivers.jpg)
(http://farm4.static.flickr.com/3192/2831089238_81bd9f3229.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=niEIuwLCCiQ

(http://media.snimka.bg/s1/0380/027003140.jpg)

"Сега е важно само какви пътни знаци трябва да се приемат за преминаването на вълци, мечки,костенурки и прилепи"

Б.Борисов обяснява по времето на заседанието на МС за специалните тунели, който са предвидени в проектите за строеж на АМ "Срума" по настояване на природозащитни организаций.

Останалите бисери на премиера:
http://inews.bg/%D0%9B%D0%B0%D1%84-%D0%93%D0%B0%D1%84/%D0%91%D0%BE%D0%B9%D0%BA%D0%BE-%D0%91%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2_l.bl_bi.98763.html

http://www.youtube.com/watch?v=uXMuWi0dUBc

"...и да напъва жената да прави ремонти, той вика – чакай сега, криза е, нали виждаш, имаме 100 хиляди, продадохме нивата на баба или минава магистралата на Лили оттам, платиха ни сега парите – я да си седят на лихва".

Премиерът обяснява по време на правителството заседание на финансовия министър Симеон Дянков за потреблението и как всяко семейство си е сменило техниката, дограмата, колата и това било голямо потребление.

:D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=7DXmyqoymx4

Да, това последното е снимано в Барселона. :) Долу до катедралата.

По магистралата един човек си кара колата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Борисов за заложник и искат един милион долара откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
- И по колко дават хората?
- Ами всеки различно - 5-10 литра..
 :D :D :D :D :D

"Имам стаж буквално на тираджия и милиони километри зад гърба си".

Коментар на президента, след като направи пробна обиколка с електромобил пред парадния вход на "Дондуков" 2.

Дай на мързеливия работа- да те научи на акъл.  ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=ZgVA8LjJFpE

 ;D ;D ;D

Ремонт по български. ;)

 ;D

 (http://www.picvalley.net/u/1854/139519021711284192231335828688Xqor5SsY4MJfnEksAlfP.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1854/139519021711284192231335828688Xqor5SsY4MJfnEksAlfP.JPG)

Те таа Волга изби рибата направо. ;D ;D ;D

 ::)

http://www.youtube.com/watch?v=bkzsoJf-UsA
http://www.youtube.com/watch?v=XUoPDB0aRiU

 ;D ;D ;D

 ;)

 ;)   :o

http://www.youtube.com/watch?v=Ms5LhoVx9_U

Някакъв шофьор минал на червено.Спира го жена полицайка.Той, сваля си прозореца и пита -
-Колко?
-Тя - 50 лева.
-Той - Оглежда я критично и казва Добре, качвай се.

-----
(http://media.snimka.bg/s1/0429/027101462.jpg)

Трябва да е била с очарователна визия...За 50лв....
 ;)

http://www.youtube.com/watch?v=yJFI2tr5m0E

Без коментар... :D :D :D

Браво на г-н Минчев.Написал е самата истина. ;D ;D ;D

Майстори в товаренето и оползотворяването на място.  :D
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/533419_353249488068029_165486363511010_962091_1695281702_n.jpg)

 ;DНе са само те така...В групичката аз съм с Транзита..
(http://media.snimka.bg/s1/0436/027115760.jpg?r=0)

http://www.youtube.com/watch?v=pT_nnBdLmEw

Един риболовец влиза в риболовния магазин и пита продавачката блондинка:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени...

===============================================================

- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски!
Тя:
- ?!
Той:
- Качила си девет килограма без да усетиш.

================================================================

- Миче, не танцувай!
- Защо?
- Казвам ти не танцувай!
- Ама защо? Толкова готино парче!
- Миче, моля те, дръж волана!

 ;D

Давай , давай .....  ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=cn3jYtxcOYw

http://www.youtube.com/watch?v=I8-dxFlDqc8

- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници

=================================================================

Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците: - А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми? - Това е за по-добра проходимост - отговорили работниците. - Дааа... Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!

=================================================================

Един полицай говори на един борец:
- Ако познаеш колко баници държа отзад ще ти ги дам и двете.
Бореца мислил, мислил и казал:
- Три!

 ;D

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/305628_10150665859202798_175579907797_9691406_381923835_n.jpg)

"Спирането на АЕЦ „Белене“ е като да затворят банките в Швейцария." :D :D :D

Депутатът от БСП Петър Димитров обяснява какви ще са последствията от решението на премиера Бойко Борисов да се откаже от изграждането на Втора атомна централа.

Още бисери: http://fakti.bg/citati

(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/417626_379193682090646_296685050341510_1412639_1585345217_n.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=6JO48ND5G9w

Пианисти  ;)
(http://1.bp.blogspot.com/-x35hlow0B9Q/Tr2Cy8xGSbI/AAAAAAAACf0/jPfp-xPjqYw/s1600/18plus.gif)


http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc

http://vbox7.com/play:2e76e43a (http://vbox7.com/play:2e76e43a)

http://vbox7.com/play:m35e21834f

(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/544859_427138140644084_1441427320_n.jpg)

Бойко Борисов спря музиката на концерт на открито на Тони Димитрова в Бургас преди откриването на нов кореспондентски пункт на БНР в морския град. Оказа се обаче, че не го е направил нарочно, а защото не е видял, че певицата пее на живо. „Защо ни спряхте музиката?“, попита Тони Димитрова на микрофона. „А, Тони, тя тука ли е? Аз мислех, че е на запис и викам: Ай стига, давай да почваме“, оправда се Борисов, след което галантно се извини на певицата.

Източник: http://www.dnes.bg/slideshow.php?id=6009

И от мен една красива снимчица. :)

http://vbox7.com/play:d5736e6132Проверка от КАТ

Тоя го направи сам да си говори ;D.

(http://mnogozle.com/pictures/pictures/93/40544_0.jpg)
(http://mnogozle.com/pictures/pictures/85/53820_0.jpg)

http://www.vbox7.com/play:07cd333e9e&start=2
Жена шофьор - негър скиор такова нещо НЕМААА.

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА"
Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита:
Къф ти е проблема на тебе бе?
Руснака казва:
-Е тва ви е първия проблем, от нищо праите нещо
... Обръща се а зад него 5 човека вече са се събрали да го маризат. Руснака вика:
- Е тва ви е втория голям проблем, за нещо което сам човек може да свърши се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснака казал:
- Е т'ва ви е третия голям проблем, на престрелка идвате с ножове! .... И извадил Калашника.....

=====================================================================

На врачка и звъни телефона:
- Кога ще ме пуснат? - проплаква мъжки глас от другата страна на слушалката.
- Гълъбине, ти ли си бе? - пита врачката.
- Не, Митко Бербатов е!!!

 ;D