....Смях.... !!!

[SOLAR]

Много интересен материал. Въпреки, че не съм много сигурен дали е за тема "Смях". Преценете сами.

http://neverojatno.wordpress.com/2011/09/18/%d0%b8%d0%ba%d0%b5%d0%b0-%d1%81%d0%b5-%d0%be%d1%82%d1%82%d0%b5%d0%b3%d0%bb%d1%8f-%d0%be%d1%82-%d0%b1%d1%8a%d0%bb%d0%b3%d0%b0%d1%80%d0%b8%d1%8f-%d0%b8-%d1%89%d0%b5-%d1%81%d1%8a%d0%b4%d0%b8-%d0%bf%d1%80/

Като няма тема "Простотии", нека да е в "Смях".

ЛЕКИ ПЪТИщА !

[SOLAR]

[loshdancho]

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.


З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., ***** такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

[loshdancho]

[Trucker_Boy]

В центъра на Перник спрял един Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големия Голф"

==========================================================

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
- Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа...
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна...

==========================================================

Двама пияни излизат от заведение и единия казва на другия :
-Да ти викам ли такси ?
-Викай ми както искаш ! Казал другия

===========================================================

Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
- Какво ядеш?
- Шоколад.
- А защо така гадно смърди?
- Ям го за втори път

=========================================================

Чукча си купил "Москвич" . Всички оглеждали колата, и си казвали мнението:
- Лъскава е! - казал един, след като я огледал.
- Желязна е! - казал друг, след като я докоснал с ръка.
По едно време идва вождът. Всички млъкват и чакат авторитетното мнение.
Вождът я хваща за ауспуха:
- Мъжка е!

[Уди кълвача]

- Имате ли сирене "Рокфор"
- Какво е това?
- Сирене с мухъл.
- Сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор", риба "Рокфор" и хляб "Рокфор"...

:::::::::::::::::::::::::::::::

Жена хваща мъжа си с друга:
-Простак!
-Моля, моля!Тя беше отчаяна и помоли за помощ!
У нас и дадох пицата,която ти не докосна заради диета.
Дадох и бельото,което ти подарих,а ти сметна за грозно,
и кожените ботуши,които заряза,защото колежката ти имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
Има ли още нещо,което жена ви не използва?

:::::::::::::::::::::::::::::::

Двама чукчи ловят риба в една лодка.По едно време единия се преметнал през борда и изчезнал. Другия скочил на крака и взел да вика за помощ. След малко първия се показал и рекъл : Какво си се развикал бе? Ходих да сменям червея.......

[trenti]

 

[Бриги Магнито]

Полицаят и мутрата

http://www.vbox7.com/play:b62b0cf4
Мило, дай да покарам

http://www.vbox7.com/play:b648a147
Джиджи Биджи - Стопаджийката

http://www.vbox7.com/play:0ce2e11cd8
Джиджи Биджи - Обирът
http://www.vbox7.com/play:094b2c993b

[godji]

 Пешо и Гошо седят, пият и вече в напреднала фаза, когато много им се усладило, им свършва ракията. Двамата се гледат унило и изведнъж на Пешо му хрумва идея:
- Гошо, дай да идем у Иван на гости, той вчера вари ракия и ще има да почерпи.
- Пешо, ти си гений бе - зарадвал се Гошо.
Пешо го погледнал лошо и му се озъбил:
- Ами ти да не си по-убав бе... гений ще ми вика!

[Уди кълвача]

Няколко причини защо е по добре да си мъж:

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четка за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Фамилията ти никога не се променя.
5. Мустакът за теб е въпрос на избор, не проклятие.
6. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
7. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
8. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
9. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
10. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

-----------------------

Българският президент решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Със старата кола отиде на пазар.
- А кой е вкъщи?
- Баба, гледа новия "Панасоник".
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!

------------------------

- А каква е историята на този експонат? - питат посетителите в музея на социализма.
- С тази кирка са направени най-много първи копки на една и съща магистрала.

----------------------------------

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач...

[Уди кълвача]

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

[admin]

В крак с времето. Операторът е направо страхотен. 

[SOLAR]

В крак с времето. Операторът е направо страхотен. 

Шефе, една молба, когато се пущат такива клипове: Предупреждение да не се гледа от седнало състояние. Искам обезщетение за повредения стол.

ЛЕКИ ПЪТИщА !

[abator]

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости! След секунда:
- К'ви ги правите? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

[abator]

Тутурутка-Алуминиум (продължителност към 58 минути) 

[Уди кълвача]

Седнали Цар Киро,Доган и Бойко на маса да пият и ядат.Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
-Ние,циганите имаме толкова много злато и пари,че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган,да не остане назад изпил уискито,хвърлил чашата ,пръснал я а пистолета и казал:
-Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини,че ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко си озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски,изпил ги на екс,хвърлил ги във въздуха,извадил два пистолета гръмнал Цар Киро,гръмнал и Доган,хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци,че може да си позволим да пием всеки път с различни.....

[Уди кълвача]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
-Ша та изям!!!
тя го погледнала изплаашено и му рекла:
-Ако не ме изядеш - ще ти дам да ме опънеш, ммммм ....
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
-Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила "каква е аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее" и се показала ...
Отвън котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
-Един чужд език да знаеш и всички курви са твои ...

[Уди кълвача]