....Смях.... !!!

[grants]

Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
- Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
- Ду ю спик инглиш?
- Иес ай спик! – изкрещял човека. - Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесъл по тила и пак извикал:
- А парле ву франсе?
- Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
- Тъпак! – извикал Бай Ганьо. – Вместо да си губиш времето цел живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.

Е само за това не е намерил време  човека. Да се научи да плува.

[grants]

[loshdancho]

 

[loshdancho]

[caterpillar]

Прилича на див звяр който не може да бъде озаптен

[admin]

Из дневника на един Опел

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...


Това е дневникът на живота ми.

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

Източник : http://hardwarebg.com/forum/showthread.php/228628-%D0%98%D0%B7-%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%9E%D0%BF%D0%B5%D0%BB-%D0%9C%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE-%D1%81%D0%BC%D1%8F%D1%85

[driver70]

Синя зона а?

[caterpillar]

[admin]

Без коментар! 

[stoil nedev]

 

[admin]

 

[driver70]

http://vbox7.com/play:af6273ff  ;

[KrOcky]

http://vbox7.com/play:00be8d338c

[Люси]

Всеки пияч рано или късно изпада в критични ситуации. Как най-добре да оценим съответната ситуация и как да вземем най-доброто решение ще научите от нашия "Бърз справочник на пияча".

1. Ситуация: пиенето няма вкус и не доставя удоволствие, ризата отпред е мокра Правилната преценка: устата не е отворена по време на консумацията, чашата е поднесена към неправилно място на лицето Правилното действие: купете си друго питие и се упражнявайте пред огледало, практикувайте докато техниката се подобри.
2. Ситуация: питието не доставя удоволствие и няма вкус, бирата е необичайно светла и ясна Правилната преценка: чашата е празна Правилното действие: намерете си някой да ви черпи.

3. Ситуация: стаята се върти Правилната преценка: някой върти стола ви Правилното действие: повърнете върху субекта придаващ въртеливо движение на стола.

4. Ситуация: краката са ви студени и мокри Правилната преценка: държите чашата под неправилен наклон Правилното действие: обърнете чашата с отворената част към тавана.

5. Ситуация: краката ви са студени и мокри Правилната преценка: изпуснали сте се Правилното действие: застанете до някое куче, след малко се оплачете на собственика от липсата на възпитание на кучето му.

6. Ситуация: скута ви е студен и мокър Правилната преценка: текат ви лигите Правилното действие: преместете се така, че да лигавите някой друг.

7. Ситуация: бара изглежда размазан Правилната преценка: гледате през дъното на празната си чаша Правилното действие: намерете някой да ви почерпи.

8. Ситуация: барът се движи Правилната преценка: изнасят ви Правилното действие: проверете дали не ви водят в друг бар и ако не, крещете с все сили, че ви отвличат.

9. Ситуация: барът изглежда като цирк Правилната преценка: вие сте в цирк Правилната преценка: идете на бар.

10. Ситуация: насрещната стена е покрита с греди и има дълги флуоресцентни ленти Правилната преценка: падналите сте назад Правилното действие: ако чашата ви все още е пълна и никой не е стъпил на ръката с която пиете, стойте на място, ако не е такъв случая, намерете някой да ви вдигне и да ви завърже към бара.

11. Ситуация: всичко е помътняло и устата ви е пълна със зъби и фасове Правилната преценка: падналите сте напред Правилното действие: виж предходното.

12. Ситуация: събудили сте се и кревата ви е твърд, студен и мокър, не виждате тавана и стените на спалнята Правилната преценка: прекарали сте нощта в калта Правилното действие: вижте дали вече е работно време, ако не, потренирайте в нагло лъгане.

13. Ситуация: всичко ви се замъглява Правилната преценка: заведението затваря Правилното действие: ИЗПАДАЙТЕ В ПАНИКА!

[loshdancho]

 

[Люси]

Тоя последния ако мине през Румъния колко ли ще му искат за извънгабаритен товар!!!

[МИНКО ИЛЧЕВ]

     Обява от jobs.bg. Смешна е за четене, а да работиш. Смешно или ще ти е тъжно?!


Шофьор
Описание и
Изисквания:    търговия на едро за захарни изделия търси да назначи шофъор за доставка на заявките,изискване ;да има опит като шофъор минимом 1 год ,необходимите документи; автобиография,молба,една снимка;интервиота се провежда всеки ден от13до15ч на адреса на фирмата ; ул гиеорги кочев88 тържища нармак до охраната вдиясно, за справките на тел 064802374
Месторабота:   Плевен / България

   Кандидатствай по тази обява
   


Организация:   
ПАЛМИРА 94 ООД
(Фирма/Организация директно търсеща служители.)
    Повече за ПАЛМИРА 94 ООД
    Всички обяви на ПАЛМИРА 94 ООД

[МИНКО ИЛЧЕВ]