....Смях.... !!!

[!.!.!]

Доган и Станишев са заедно в сауната, където Доган люби знойна красавица. Станишев ги гледа, гледа, не издържа и накрая казва на Доган :
- Г-н Доган, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!

[!.!.!]

[stoil nedev]

      -Тате тате , какъв празник е осми март?
      -Същият като Хелуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците......

[stoil nedev]

[дядката]

     -Тате тате , какъв празник е осми март?
     -Същият като Хелуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците......

Браво!!! Стоилее,а ти навярно си забравил че разликата от хубавата до грозната жена е една ракия/водка/. В казармата /1976-1978/имахме ст.лейтенант който трябаше да е вече майор,но имал нещастието да не учи в наше военно училище а след гимназия се озовал в руска танкова школа на Варшавс Руссия.Та същя имал приятел от ГДР който му споделил че се е запознал с наша студентка която го поканила на гости,и го помолил за кратък урок по Български език.Отговора бил :С бутилка водка в моята стая след занятията:.След два дни Ханс влиза като неуправляем снаряд в залата/с изподрано лице/ и пита разярен;где Любчо;,а нашия залегнал под чина и се крие.Да вземе Ханс да  купи рози.Отива и почуква на вратата,отварят му и и той казва:Мила Цеца да...

     Нецензурни думи!

[bojo]

Тва моите съседи като няма какво да правят и така се забавляват  

[Mandor]

Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да - кима нашият.
- Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

[galski]

Един пенсионер си карал ладата по жълтите павета. Точно пред БНБ чисто нов Mercedes S class се изпречил на платното на стареца. Дядото се опитал да го заобиколи - ляво, дясно, ляво и накрая се забил във вратите на луксозното возило. Слиза някаква мутра хваща дядката за ревера раздрусва го и казва:
- Дядо стар си да те бия ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10 000 лв. ?
- От къде с тази пенсия 150лв. ? Нямам пари !
- Тогава деца имаш ли някои трябва да плати !
- Имам син.
- Какво работи ?
- Треньор на делфини.
- Обади му се и ми дай да говоря с него !
Набрал дядото сина си и докато каже "Ало" мутрата взел телефона и започнал:
- Ей треньорчето на делфини баща ти се вряза в мен пред БНБ и ремонта ми струва 10 000. Имаш 30 мин. да ги донесеш иначе ти е спукана работата ! Разбра ли ме ?
- Да веднага. - отвърнал човека
Не били минали и 10 мин. когато спрял един микробус от него излезнали няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. След това го натъпкали в колата и му казали да се разкара.
Един от тях свалил качулката отишал при стареца и му казал:
- Татко колко пъти да ти повтарям, че не съм треньор на делфини а на тюлени !

[MB Actros]

http://www.vbox7.com/play:badbd2451f

[grants]

Две блондинки решават кръстословица.
Едната пита другата:
Мъжки полов орган с 3-ри букви.
Другата пита отвесно или водоравно.
Колежката казва.Отвесно
Другата казва. Пиши го тогава МЕК.

[mici bg]

Един ходил на гости при приятел в Сърбия. хапнали, пийнали, дошло време да лягат. Сърбина попитал:
- Де искаш да спаваш, при беба, или на кухню?
Нашия си рекъл "а бе какво да ми реве бебе цяла нощ" и казал:
- В кухнята.
Сутринта чува, влиза някой. Отваря очи - страхотна мадама, по бельо, и му казва:
- Добър дан, я съм Беба!
- Добър дан. А, я съм будала.

[rolly_s]

Тираджия спира пред публичен дом.Излиза мадам да го посрещне както му е редът.Той подава 500Е банкнота и казва-,,Искам най-тъпата,дебела и грозна...... и един хамбургер"А мадам притеснена-,,Ама господине,за тия пари не само ще имате най-доброто,което имам,ами и луксозна вечеря в джакузи"Оня безразлично отговаря-,,Мерси,но изпитвам носталгия по гъркините"

[kanchev59]

   Какво е истински мъж?
   Това е мъж,който става от кревата за да си почине.


   Комшията сърбин построил нова къща и както си му е реда поканил нашенеца да я полеят.Хапнали пиинали,но по едно време на нашенеца му се доходило до 2-те 00.
  -А бе брато,каде ти е тоалетната?
  -Ами на двора бе брато.
   Отива нашия и като се връща прави забележка:Ма брато,такава голяма и хубава къща си направил,а тоалетната ти толкова далеко.
  -Не брато,тръгнеш ли навреме,не е далеко...

[grants]

Полицай спира шофьор на камион за превишена скорост.
И казва ще пишем акт.
Шофьора: Еееее аре да измислим нещо.
П. Добре ще ти задам една гатанка и ако отговориш няма проблем.
Ш. Добре.
П.Виждаш ли двата фара какво е?
Ш.Камион.
П.Камион ама какъв с колко се движи? Шофьора не отгатнал и полицая ще ще пише акта.
Ш.Е дай още една възможност и тогава.
П. Задал му друга гатанка от същия сорт и шофьора пак не отгатнал.
Ш. Г-н полицай може ли аз да ви задам една гатанка и ако не отгатниш ме пускаш.
П.Ок
Ш.Виждаш ли онази дето стои и маха с ръка каква е?
П.Е това е лесно к------а
Ш. Да ама каква? Жена ти ли е ?

[дядката]

Борисов и Цветанов пресичат на пешеходна пътека заедно с една бабичка.В един момент тя пада,и те я вдигат. Благодаря ви.Казва бабата. Няма благодаря.Наближават избори и ще гласуваш за нас! ЧАКАЙТЕ БЕ МОМЧЕТА,АЗ СИ ПАДНАХ НА ЗАДНИКА,А НЕ НА ГЛАВАТА.

[todor_zhekov]

Японците направили секс робот.
Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка.
Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина,
роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш

[ivailo079]

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка- казал единия- Ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят пишките и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Другия се съгласил и тръгнали в тая схема пичовете. По едно време този отпред измърморил:
- Копеле... Дай да влезем в крачка, че така направо си ме...

Премахната една от нецензурните думи!

[ivailo079]