....Смях.... !!!

[bo4a]

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното
стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го
попитала: - Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

[bo4a]

[naum4o]

Вечер, младеж изпраща девойка до тях. Стигат до входа, той се опира на вратата на входа и й казва: Миличко, нали знаеш колко те обичам, моля те да ми направиш едно дудуче, много те моля. Тя: Ти луд ли си бе, баща ми и сестра ми са горе, забрави! Той пак: Абе те са си горе, а ние сме тук. Моля ти се, нали знаеш колко те обичам?! И така няколко минути.
По едно време вратата на входа се отваря, на прага застава сестра й и му казва: Баща ми каза, че лично ще слезе да ти направи дудуче, само си махни ръката от домофона...

[naum4o]

[bo4a]

Още неадекватности от руската действителност


http://div.bg/%D0%97%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE/%D0%93%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8F/%D0%9E%D1%89%D0%B5-%D0%BD%D0%B5%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BE%D1%82-%D1%80%D1%83%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82_l.g_c.98422_i.360063_sogi.1170203.html#title

[bo4a]

Промоцииииии

 

Възползвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000 лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!


Искате да бъдете полезен за обществото?
Искате момичетата да тичат след вас?
Искате винаги да ви чакат с нетърпение?
Тогава елате при нас!...
Фирма "Градски транспорт" търси шофьор на автобус

[bo4a]

Мерцедес последен модел спира на светофар и отзаде яко му се натриса един
джуган. Излиза шофьора на мерцедеса и се запътва към джугана,а отвътре свит и скромен
човечец почва да му се моли.
-Абе човек днеска ме уволниха от рaбота,жената иска да вземе децата и да избяга при
тъщата.Много съм разстроен и затова се заблях и те цапнах. Моля те пусни ме без да
викаме КАТ.
Човека с мерцедеса го съжалил и го пуснал.На следващия светофар обаче пак същата
ситуация.Тоя път още по силен удар и същия джуган отзаде. Човека с мерца вече побеснял, а отвътре нашия човек си хвърля телефона и му се моли.
-На ей сега жена ми каза ,че вече са при майка и и няма да ги видя повече.Взела е
покъщината и нищо не ми е оставила.Моля те разбери ме в какво положение съм и ме
пусни да си ходя да се гръмна някъде.
Човека пак се проявил като добър самарянин и го пуснал.На следващия светофар обаче
пак същата картинка и ТРЯС! джугана пак в задната броня на мерцедеса.Тъкмо да слезе
,вече истински вбесения шофьор на мерцедеса, и от джугана се провикнал нашия човек
-Спокойно! Аз съм.

[ceko1969]

Бабичка седи у рейса до гримирана чалга-кифла и тропа с бастуна...
- Бабоо, да си туриш гумичка на бастуня...!
- Баща ти а требвало да си сложи гума на бастуня...!

[admin]

Полицай спира мутра:

- Дай си трите имена!

- Ти луд ли си, бе!?! А после как ще се казвам?

[ceko1969]

Оженил се Зайо-Байо за една сърничка. Минал меденият месец, гледат го наборите, мършав, изпосталял...
- Какво става, Зайо? Не те ли храни жената?
- Мани, мани... Жената, висока, стройна... Е*на, покатеря се да я целуна, сляза да я е*на, пак се покатеря... е*на, целуна, е*на, целуна, нагоре-надолу, душата ми излиза...
Минал се още един месец, Зайо загладил косъма, пуснал бузки, шкембенце.
- Какво става, Зайо?
- А, писна ми от тоя алпинизъм. Вече дето е*а, там целувам! Дето целувам - там е*а!

...


На Кире свинкята му се загонила.Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза.Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем – она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш – ако она руча, значи е фанала!Ако пие вода –значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види – она вода пие!Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни.На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире – ни пие, ни руча!Качила се е у каручката и си чека...

[Pando85]

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ... - Какво правиш бе? - Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната. - Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли? - Защо? - Нямаме ток...

[ceko1969]

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина.
Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?

[Pando85]

 

[Люси]

101 реплики на продавача на автомобили на старо!!!

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).

2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).

3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).

4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)

5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).

6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).

7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).

8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).

9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото ? още си го търси).

10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец ? ни повече, ни по-малко).

11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).

12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни ? каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).

13. Виж боята от двете страни ? не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).

14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).

15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).

16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат).

17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).

18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой).

19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа).

20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата).

21. Това не ви е ?Запорожец?! (... ?Запорожец?-ът е балерина в сравнение с нея!).

22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки).

23. Всички могат да карат по магистралата, а вие ? по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).

24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек ? да даде толкова пари за такава бракма!).

25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре).

26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели).

27. Суперсъвременна маркировка ? автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).

28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).

29. Седлаките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника).

30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало ? махнали са го).

31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!)

32. Веднъж като ръгнеш пета ? ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен).

33. Тъмни стъкла ? можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса).

34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).

35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми).

36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици).

37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай ? да не ти се забиват тресчици).

38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната).

39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде).

40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат).

41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А).

42. Купете от нас ? няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме).

43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).

44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).

45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни).

46. На практика ? може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко).

47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).

48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите).

49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах ?само чуйте?, но не гледайте).

50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).

51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите).

52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин).

53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук).

54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе ? онази забитата с пирон стрелка, на която пише ?икономичен?).

55. Ще я карат и децата ви! (... когато оканчателно ви довърши)

56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо).

57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки).

58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)

59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ).

60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си).

61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място).

62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е ? като няма ръчна).

63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава).

64. Само на две години! (... откакто я издирват).

65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).

66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)

67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).

68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за ?любимата? му тъща).

69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница).

70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.).

71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)

72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 %).

73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).

74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: ?Шофьорът на това нещо е пълен кретен!?).

75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече).

76. Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!)

77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти).

78. Бяга като кошута! (... простреляна от ?Калашник?).

79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията).

80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).

81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де ? ако си мъж!).

82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея).

83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).

84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в ламарината).

85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално работещ...може би...понякога...).

86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за разлика от буталата, таблото и рамата).

87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл на думата ? ?най-последен?).

88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде вече късно).

89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник, квинтотроник ? така или иначе нищо не разбираш, нали?).

90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото).

91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която за 20 минути става на пикня).

92. Защитни подкалници! (... от пръскащото във всички страни масло).

93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)

94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще съжалите за това).

95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (... нещо като ТъпаПуткаСкапана).

96. Има я в последния брой на вестника! (... на забавните страници, точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художника?").

97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези две кабелчета и готово ? тази кола другояче не пали!).

98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла).

99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като всички останали идиоти!).

100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го кажа по ясно!).

101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи сега да ме почерпиш!)

[Pando85]

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал!
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий !
- Ама господине...
- КАЗАХ ПИЙ!
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа.
Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе, Гинче!
Няма нищо страшно!
А пък в къщи не искаш!

[МИНКО ИЛЧЕВ]

И така, представете си 2030 г. Обикновено софийско жилище.
- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
- Така ли? Коя книга?
- Ами, на тоя... Вазов. "Под игото".
- Че защо ще я купуваш? Имаме я.
- Супер! В кой файл е?
- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
- Пфу! Та тя е на хартия!
- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих...
- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
- Да смъкна безплатно книга?!
- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
- Тате, абе ти...? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
- А, не, не, разбира се!... Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
- Да, бе! И като ми дадат техния Достоевски, къде ще го чета?
- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра...
- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна... Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари...
- Платих я. Thanks.
- Дай и аз да я видя тая книга... Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги имаше.
- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.
Екранът пъстрееше от мигащи обяви: "Дърводелски услуги – Марко и син". "Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!". "Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!". "Кредити изгодно, ниски лихви". "RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!"...
- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш... Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
- Това пък от кой зор?!
- Как от кой зор? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая...
- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга...
- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила... Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета...
... След 2 часа:
- Уфф. Привърших я най-сетне.
- Какво? За два часа си изчел "Под игото"?
- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
- Кой?!
- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?... Кириак Стефчов?... Чорбаджи Марко поне?!...
- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат...
- Уфф... Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
- Тръгнал ли ?!.. Стигнал е вече ! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете...

[m@n]

Заминал един шофьор на гурбет в чужбина. След месец пише SMS:
,,Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван."
Жената му отговаря:
,,Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бущоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Други разходи – 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на
месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?

[m@n]