....Смях.... !!!

[Mandor]

Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... – въздъхва – Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на ,,Е" или на ,,F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише ,,x1000″. Това ли е модела на колата – x1000?
- Т: Ех, – дълбоко въздиша, затваря очи: – Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише ,,Е", после полуокръжност и след това ,,F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно ,,бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е ,,съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...

===
Ходи си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал:
- Кво бе, пичове? Не пали ли?

===
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва :
"Риванолът в аптечката ви е изветрял",
"Имате умряла хлебарка във фара",
"Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?" ...
Накрая шофьорът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм ...
- Ми що тогава се държите като омъжен?!!

[Mandor]

[RFF]

Бабичка на преглед при доктора
- Бабке , нещо сърцето ти е поотслабнало .. на кой етаж живееш ?
- На осмия...
- Ааа ... известно време няма да ползваш стълбището, като се прибираш у дома
- И на контролен преглед при мен след 3 месеца

- Бабке , супер си ! Сърцето ти е като на атлет ! Можеш да се качваш и по стълбите вече
- Уу..жив да си докторе, че ми се е*а мамата 3 месеца да се катеря по олука до 8-я етаж !

[RFF]

[ceko1969]

Ако нямате половинка за Свети Валентин, вземете си литър....

[radko55555]

Редактирана YouTube връзка!

[batalov80]

Аман от тия политици

[МИНКО ИЛЧЕВ]

Жената е като богиня зад волана.
- Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят.



Баща и син пътуват в кола, синът кара.
- Тате, как съм, мога ли да карам?
- Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличка на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи още не умееш да караш...



В Норвегия под знака за кръгово движение имало и допълнително указание - табелка с надпис:
"Не повече от три пъти!"

[batalov80]

Кола за депутат

[gebaroff]

Учителката възложила на децата за домашно да напишат съчинение, в което всички думи да започват с буквата "м" - например: Майор Михов, казала тя.
На другия ден започнала да ги изпитва и вдигнала Марийка:
- "Москва. Май. Манифестация. Майор Михов марширува."
Добре, Марийке. Сега да видим Пенка:
- "Манхатън. Мрак. Мъгла. Майор Михов мори местната мафия."
- Още по-добре, Пенке.
В това време Иванчо неудържимо вдигал ръка.
- Е, кажи Иванчо:
- "Мала Азия. Мараня. Минарета. Миндер. Малеби. Млад мадурест манаф мърка - машалла, майор Михов..."

[ceko1969]

Когато един мъж започне да вижда често жени с къси поли, той вече знае - значи е време за летните гуми!

[glogistics]

Как се пали кола в Русия

http://fakti.bg/avto/89520-kogato-ladata-ne-pali?utm_source=mobilebg&utm_medium=link&utm_campaign=firstpage



А тук се ползва автономното запалване на ЛАДА

[Mandor]

Френска му работа.

[bo4a]

- Тате, страх ли те е от колите? - пита Иванчо баща си, който е катаджия.
- Няма такова нещо! Тях ги е страх от мен!
- Тогава защо се криеш в храстите?

[Shumaher15]

  .........

колата е ЧИПОСАНА Ако тука има ЧАСТЕН САМОЛЕТ бих го наел да излети и да почвам да ЛЕТЯ   Учил съм АКТЬОРСКО МАЙСТОРСТВО на улицата    
п.п. Ева си изтрещелия тип  

Редактирана YouTube връзка!

[guano_apes]

 

[guano_apes]

.

[guano_apes]