....Смях.... !!!

[Trucker_Boy]

Културата на Северозапада :

http://www.vbox7.com/play:1b88346076

http://www.vbox7.com/play:a4b49e301d

   

[Trucker_Boy]

[Trucker_Boy]

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат.
По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
- Дай да пием по едно...
Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
- Ха пийни и ти.
- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

=========================================

Инструктор изпитва кандидат-шофьор:
- Могат ли да се изпреварват трамваите?
- Не, те се движат един след друг.

[Trucker_Boy]

[loshdancho]

http://video.data.bg/24/114505/page/2

[exon]

Богатството на българския език
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

- Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бахмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил и съм се бил бил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "е**ш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
- Моля ви таковайте ме до някой луксозен хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
- Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
- Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
-Oh my God, he was right - it really works - признал накрая Тома Неверни.

На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите:
- Моля ви, таковайте ме отзад.

При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" има точно определено значение на гол гъз ...

[abator]

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.   

[bad_kras]

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.   

Те това си е по новата технология - истината за стария живот!

[abator]

Рабута в градъ си диря

Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.
На бюроту кат са тура
с вапцан'ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.
И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.
Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.

В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна -
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.
Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.
Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.

Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?
Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта
- някак тряа са набутам.
Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи.

---------------

Ич за мени ни мислети,
тая Пена уридети,
щото ич не й съ кОпа,
фана пъта за Ивропа.

Кът мутика*й проста гачи,
хич ни знай да съ уплачи.
Кълки бели да запретни,
одма някуй шеф да метни.

С маникюр и кола маска,
цяла фирма мой да стряска.
Да утрежи дикултето,
тъй да пуднисе кафету.

Ич назад дан*съ убръща,
че ут село съ пувръща.
Айде хора пумугнети,
тая Пена уридети...

Източник: www.vipzona.bg

[Trucker_Boy]

abator +1 ! 

[godji]

По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено й казва: "Какво ме гледаш, правя каквото мога".

В школа за тайни агенти, до последния изпит успeли да се класират само американецът, французинът и Бай Ганьо. Последният изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал американецът, постоял около 10 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му дали същата задача!
Влязал той в стаята, постоял и той десетина минути, излязал просълзен и казал:
- Не мога да я убия аз. Десет години живея с тази жена. Обичам я!
И него го скъсали.
Накрая, извикали Бай Ганьо дали му пистолета :
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята и още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют"... По едно време шумът затихнал. Бай Ганьо излязал и се развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони! Трябваше да я трепа с табуретката!


Жена се прибира в къщи и мъжът и я пита
-Къде беше?
Тя: - На курс!
Той: -Това ''с'' само за благозвучие ли го слагаш?
Тя: - Не,за множествено число.


Вървят си двама пияни и минават покрай стадион, на който някакъв спортист прави лицеви опори. Единия пиян му подвиква:
- Абе брато, ти май си по-пиян и от нас бе. К'во е@еш - не виждаш ли че мацката ти я нема............?


В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"

[Trucker_Boy]

[loshdancho]

По-добре е руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.
* * *
Мюсли с фибри е продукт, очевидно насочен главно към дамите. За мъжете трябва да направят мюсли с джибри
* * *
Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е наред. Резервна гума - наред. Светлини, спирачка, ръчна - изрядни. Накрая шофьорът не издържа и пита:
- Може ли вече да си тръгвам?
Катаджията отвърнал:
- А бе тръгвай си, като нямаш съвест...
* * *
Катаджия спира шофьор:
- Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?
- Не, просто е платен.
* * *
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12
етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме
от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане,
тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не
разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва,
че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора
записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко
от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни
пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана
на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме
красиви плакати "Строежът се изпълнява от
компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на
изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да
играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура.
Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария
начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект
предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки
дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад
било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12
етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на
Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но
резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме
всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за
да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се
интересува, защо в различните стаи таваните са различно
високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а
трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са
ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди
от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е
изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за
основите. В проекта са описани, документацията я четат само
идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия.
Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при
силен вятър се клати подозрително. Засегс сме я подпрели с
дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги
вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти
метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно
работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на
панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи
вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че
проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това
е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които
Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали
дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена
устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета.
Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите
и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в
строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички
прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да
ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му
внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува,
вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща
да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл
40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни
изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но
до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са
прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза
идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я
хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради
неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в
стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно
сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги
провери всички. По лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му
стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор.
Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили
идиоти.
После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде
да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната.
Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с
дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти
във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме
Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров.
Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор.
Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не
на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че
блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка
бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство.
Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива
му.

25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата
няма, затова никой не разваля празника.

14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива,
който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели
с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5
метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров.
Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все
пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой
вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи
ако не завали сняг.

7.02.
Заваля сняг...



@ @ @
Влиза един в бара и с него си води малка маймунка.
В бара, освен да се предлгат напитки, имало игрални машини, билярди и т.н.
Пичът седнал на бара и си поръчал пиене, а маймунката започнала да подскача по и около масите и да хапва
фъстъчки и каквото и подхвърлят клиентите...докато не се отзовала на една маса за билярд.
Поиграла си малко с топките и изведнъж хванала бялата топка и я глътналааааа.
Наоколо хората, които видяли какво направила маймунката се разтревожили (все пак топката си е доста голяма за една маймуна) и веднага се обадили:
  -Ей, ало...знаеш ли какво направи току що твоята маймуна?
той отговорил:
  - Не, какво направи?
  - Ами току що изяде една от топките за билярд....
  - Не се притеснявайте, тя моята маймунка си е такава една...яде всичко което и попадне...няма проблеми.
След това си поръчал едно питие, изпил го, забрал маймунката и си тръгнал.
След 2-3 дена пак същия се връща в бара, сяда и си поръчва пиене.
Маймуната започнала да обикаля наоколо... докато се докопала до една купа с черешки и започнала да нагъва.
Странното било, че го правила в следната пследователност: взима черешка, първо си я пъха си я в задника след което я изяжда.
Бармана веднага забелязал и се обадил:
- Хей, приятел, видя ли какво направи твоята маймуна току що?
- Не, какво направи?
- Взе черешка, напъха си я в задника, след което я изяде.
Пичът изобщо не се учудил, само отговорил:
- Не и обръщай внимание. Няма нищо странно.
След инцидента с бялата топка започна да го прави всеки път преди да глътне нещо.

[trenti]

http://vbox7.com/play:b0eed0045a
Скоро и нас ще ни докарат до това положение ако гласуваме вместо да стачкуваме

[admin]

Много интересен материал. Въпреки, че не съм много сигурен дали е за тема "Смях". Преценете сами.

http://neverojatno.wordpress.com/2011/09/18/%d0%b8%d0%ba%d0%b5%d0%b0-%d1%81%d0%b5-%d0%be%d1%82%d1%82%d0%b5%d0%b3%d0%bb%d1%8f-%d0%be%d1%82-%d0%b1%d1%8a%d0%bb%d0%b3%d0%b0%d1%80%d0%b8%d1%8f-%d0%b8-%d1%89%d0%b5-%d1%81%d1%8a%d0%b4%d0%b8-%d0%bf%d1%80/

[Trucker_Boy]

Много интересен материал. Въпреки, че не съм много сигурен дали е за тема "Смях". Преценете сами.

http://neverojatno.wordpress.com/2011/09/18/%d0%b8%d0%ba%d0%b5%d0%b0-%d1%81%d0%b5-%d0%be%d1%82%d1%82%d0%b5%d0%b3%d0%bb%d1%8f-%d0%be%d1%82-%d0%b1%d1%8a%d0%bb%d0%b3%d0%b0%d1%80%d0%b8%d1%8f-%d0%b8-%d1%89%d0%b5-%d1%81%d1%8a%d0%b4%d0%b8-%d0%bf%d1%80/

Преди няколко дни имах късмета да разгледам каталог на споменатата фирма ИКЕА.Много бях щастлив ,че и в България ще има още европейски магазини. 
Веднага ми направи впечатление страшно високите цени на всички стоки,заинтригуваха ме и се разтърсих по гоогле и открих ,че магазинът го има също и в Румъния ,където цените са с ПЪТИ по-евтини.(една кухня тук беше около 6000лв а там приблизително 3000лв) 

Един много хубав цитат : " ...г- н Кампрад е разчитал изключително много на тази своя инвестиция в България, за да може да преодолее настъпващата нова вълна на финансово-икономическата криза."

Мнение от коментарите по-долу : Точно така,като повиши цените за българските потребители,после и някой трябва да му е виновен,че и нагъл-започва да ни съди ако сме се усетили?

[admin]

Да си ги продава кухните от 6000 лв със здраве този г-н Кампрад. Преди 2 години си купих от един супермаркет в някакво френско село двигателно масло Elf. Беше полусинтетично, с вискозитет 10W40 и специално за двигатели от типа HDi, TDI, CDI и подобни с горивна система Common Rail. Ами все още някъде у дома се подмята касовата бележка, но съм запомнил цената. 22 евро за 5 литра. Тук в България не можеш да намериш такова масло на такава цена.

[admin]