По-добре е руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.
* * *
Мюсли с фибри е продукт, очевидно насочен главно към дамите. За мъжете трябва да направят мюсли с джибри
* * *
Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е наред. Резервна гума - наред. Светлини, спирачка, ръчна - изрядни. Накрая шофьорът не издържа и пита:
- Може ли вече да си тръгвам?
Катаджията отвърнал:
- А бе тръгвай си, като нямаш съвест...
* * *
Катаджия спира шофьор:
- Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?
- Не, просто е платен.
* * *
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12
етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме
от радост 2 каси бира.
2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане,
тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не
разбира от високи технологии.
3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва,
че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора
записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко
от 16.
6.03.
Петров отиде да върне бутилките.
8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни
пречи на празника.
2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана
на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме
красиви плакати "Строежът се изпълнява от
компания "Allstroy" (
www.allstroy.bg)". С чувство на
изпълнен дълг играем "Quake".
20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да
играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура.
Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария
начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект
предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки
дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад
било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12
етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на
Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но
резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме
всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за
да не падне.
30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се
интересува, защо в различните стаи таваните са различно
високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а
трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са
ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди
от себе си.
10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е
изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за
основите. В проекта са описани, документацията я четат само
идиоти.
11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия.
Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при
силен вятър се клати подозрително. Засегс сме я подпрели с
дървено скеле.
17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги
вдигнем с кран.
13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти
метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно
работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на
панелите нищо не може да се направи.
14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи
вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че
проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това
е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които
Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали
дъжд.
1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена
устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета.
Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите
и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в
строителния комбинат?
16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички
прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да
ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му
внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува,
вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща
да помисли.
3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл
40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни
изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но
до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са
прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза
идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я
хареса. Мамка му.
4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради
неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в
стандартните панели има недокументирана функция.
5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно
сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги
провери всички. По лесно е да направи всичко наново.
6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му
стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор.
Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили
идиоти.
После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде
да се напие.
8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната.
Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с
дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.
7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти
във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме
Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров.
Расте нова смяна.
24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор.
Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не
на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че
блока трябва да е на повърхността..
25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка
бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство.
Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива
му.
25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата
няма, затова никой не разваля празника.
14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива,
който направи Алекс.
3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели
с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5
метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров.
Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все
пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой
вариант. Асансьорната шахта също.
5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи
ако не завали сняг.
7.02.
Заваля сняг...
@ @ @
Влиза един в бара и с него си води малка маймунка.
В бара, освен да се предлгат напитки, имало игрални машини, билярди и т.н.
Пичът седнал на бара и си поръчал пиене, а маймунката започнала да подскача по и около масите и да хапва
фъстъчки и каквото и подхвърлят клиентите...докато не се отзовала на една маса за билярд.
Поиграла си малко с топките и изведнъж хванала бялата топка и я глътналааааа.
Наоколо хората, които видяли какво направила маймунката се разтревожили (все пак топката си е доста голяма за една маймуна) и веднага се обадили:
-Ей, ало...знаеш ли какво направи току що твоята маймуна?
той отговорил:
- Не, какво направи?
- Ами току що изяде една от топките за билярд....
- Не се притеснявайте, тя моята маймунка си е такава една...яде всичко което и попадне...няма проблеми.
След това си поръчал едно питие, изпил го, забрал маймунката и си тръгнал.
След 2-3 дена пак същия се връща в бара, сяда и си поръчва пиене.
Маймуната започнала да обикаля наоколо... докато се докопала до една купа с черешки и започнала да нагъва.
Странното било, че го правила в следната пследователност: взима черешка, първо си я пъха си я в задника след което я изяжда.
Бармана веднага забелязал и се обадил:
- Хей, приятел, видя ли какво направи твоята маймуна току що?
- Не, какво направи?
- Взе черешка, напъха си я в задника, след което я изяде.
Пичът изобщо не се учудил, само отговорил:
- Не и обръщай внимание. Няма нищо странно.
След инцидента с бялата топка започна да го прави всеки път преди да глътне нещо.

