....Смях.... !!!

[rolly_s]

Един бизнесмен си купил джип. Изтипосал го пред дома си- всички да го видят. През нощта обаче минал един пиян и като видял надписа 4х4, взел един пирон и добавил =16. Сутринта бизнесмена се сварил, закарал возилото да го оправят. Но на другата нощ пак се повторило и така всяка нощ. На пича му писнало и си поръчал заводски такъв надпис 4х4=16. Минал пак пияния, взел пак гвоздея и написал-,,ВЯРНО!"

[rolly_s]

[admin]

 

[admin]

[МИНКО ИЛЧЕВ]

     Оптимистично казано:

[Pando85]

  Случва се понякога 

[tankia]

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:
1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.
След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:
"Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове."

[Mandor]

Фейсбук не работи. Паника по улиците на София. Тийнеджърки тичат по улицата със свои снимки и питат минувачи "ХАРЕСВА ЛИ ВИ???"

[Pando85]

Пернишка библиотека за ученика:

- Снежанка и седемте Поршета
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 – те GTI-та

[bo4a]

Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.

Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:

- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.

Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:

- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.

[МИНКО ИЛЧЕВ]

Момче започва шофьорски курсове. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструктора го спира и му казва:
- Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш.
Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите - жужат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш... Все някой ще се блъсне в теб.
Второто, това са маршрутките - не дават мигачи, като тръгват и ти секат пътя.
А третото, това са пияните шофьори - те са непредсказуеми и винаги може да стане беля.
- А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори?- попитало учудено момчето.
- А-а-а...! - възкликнал инструкторът. - Та те са като пиян моторист в маршрутка!

[admin]

Вие сте пияница ако...

1.Вашият черен дроб е в програмата на ФБР за защита на свидетели.
2.Харесва ви да готвите с вино, като от време на време слагате по малко в храната.
3.Бил сте пиян само веднъж през целия си живот, но засега това е продължило цели 23 години.
4.Различавате разликата между бутилка "Джак Даниълс" и бутилка "Джим Бийм" по звука, който издават, когато се удрят в главата ви.
5.Отрязвали са ви по време на църковна служба.
6.Порастването означава, че можете да си купувате по-хубаво пиене, остаряването - че отново свиквате с евтиния алкохол.
7.Липсват ви добрите стари дни, когато ченгето, което ви намираше да спите в канавка, беше по-старо от вас.
8.Държите бутилка водка до леглото си, за да можете да закусвате в леглото, когато се събудите.
9.Изял сте 87 пакета медена горчица, защото на етикета пише, че в нея има бяло вино.
10.Сам сте си доказал, че вие не пиете сам, защото с вас са приятелите ви Джак, Джим и Джони.
11.Вашият гардероб е разделен на четири секции: лято, зима и неща, с които сте се събудил. Третата секция включва набор от прашки.
12.Кръвното ви се мери в градуси.
13.Измервате времето в чашки, например: "Чакай един шот, филмът няма да започне в следващите четири бърбъна"
14.Не използвате одеколон, защото имате морални задръжки спрямо алкохол, който не отива в гърлото ви.
15.Бихте правили упражнения по-често, но потта ви мирише на алкохол и това ви кара да се чувствате жаден.
16.Винаги си довършвате чашката, защото мислите за трезвените деца в Сомалия.
17.Когато ви оберат апартамента, първото, което проверявате, е дали са взели нещо от рафта с пиенето.
18.Ще се присъедините към асоциацията на анонимните алкохолици, когато започнат да предлагат коктейли на сбирките.
19.Можете да си поръчате бира на 17 различни езика, но не знаете как се произнася "Перие".
20.Когато ченге ви казва "Май сме пили, а?", отговаряте с "Наистина ли си мислите, че ще пия с такива като вас".
21.Побърквате се, когато се събудите в собственото си легло.
22.Щяхте да минете алкохолния тест, ако не бяхте объркали дрегера с торбичка.
23.Когато се събудите, първата ви мисъл е: "Бахмааму, колко дъвки са налепили под тая маса"
24.Проклехте санбернара, който ви спаси в планината, защото той имаше наглостта да ви донесе само един литър бренди.
25.Мечтаете си за онзи хубав ден, в който членовете на всички раси и религии ще се съберат и ще влязат в магазина, за да ви купят една каса хубава водка.
26.Ходите на посещения в пивоварни с плавници и шнорхел.

[Yordan]

Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!" - пита един
- Абе... бизнеса с биберони нещо не ни върви!
..............................................................................

Знаете ли, че мъжете хъркат, за да защитават жените си от диви животни.

[Milen]

Студентка се явява за пореден път на изпит. Професора я приема:
- Добър ден колежке. Сядайте. Вие се казвахте Утка, нали?
- Не, Ичка!
- Така де. Помня че само една буква ми бягаше.

[Yordan]

Без коментар!

[RayH]

Това звучи като виц ами ако духа 

http://pik.bg/%D1%85%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%85%D0%B0-%D0%BF%D0%B8%D1%8F%D0%BD%D0%B0-%D1%88%D0%BE%D1%84%D1%8C%D0%BE%D1%80%D0%BA%D0%B0-%D0%B4%D0%B2%D0%B0-%D0%BF%D1%8A%D1%82%D0%B8-%D0%B7%D0%B0-%D0%BD%D0%BE%D1%89-%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%B0-%D0%B4%D0%B0-%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%B0-news115475.html

[admin]

 

[admin]