....Смях.... !!!

[Pando85]

Незнам за Вас колеги, но аз паднах от смях  

[Pando85]

[Mandor]

На щанда за килими:
- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?
- Колко деца имате?
- Седем.
- ...Най-добре асфалтирайте.
-----
Не си истински българин ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
-----
Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.....
-----
България е единствената страна в света, в която може да видиш човек в кола за 1000 лв. да говори по мобилен телефон за 1200 лв.
-----
67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!

[Mandor]

[admin]

Нова обява във фоайето на банката гласи:

Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа "Drive-through". Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си. След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.

ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ

1. Паркирайте пред банкомата.

2. Свалете стъклото при шофьора.

3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.

4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.

5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.

6. Вдигнете стъклото.

7. Отпътувайте.



ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ

1. Спрете пред банкомата.

2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.

3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.

4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.

5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.

6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.

7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.

8. Вкарайте картата в отвора.

9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.

10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.

11. Наберете ПИН кода.

12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.

13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.

14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.

15. Приберете парите и касовата бележка.

16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.

17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него.

18. Проверете отново грима си.

19. Придвижете колата около един метър напред.

20. Дайте заден ход до банкомата.

21. Приберете картата си.

22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.

23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.

24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.

25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.

26. Карайте два-три километра.

27. Освободете ръчната спирачка.

[Pando85]

Враца. ж-к "Дъбника". Жилищен блок. Загорела невеста на тересата :- Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?Мъжки гласове у хор :- Що ма, да немаш пиенье?

Двама съпрузи в леглото.Той: Я виж, ма, станал е.Тя: И-и давай по-бързо.Той: Тихо, ма! Шъ та познае по гласа...

Гробар сваля момиче:- Искаш ли да те повозим, ма?- Ти луд ли си, бе?! С катафалка че ме вози...- А ма, Оуууу... 'ората умират, да се возат у катафалка!

Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на секс?Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.

Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал:
- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар...

[admin]

FIAT - Fehler In Allen Teilen - Дефект във всички части! 

[Pando85]

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100... И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал... 8 сутринта, а слeза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи: - Ей, пич! От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима: Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: «Отиди»... Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки пръсти шепне: «Купи» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, показвайки V, шепне: «Две» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: «Бутилки» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: «Бира» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: «Да разквася» Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Кранистът повтаря действията си: изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: «Отиди»... Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки пръсти шепне: «Купи» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, показвайки V, шепне: «Две» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: «Бутилки» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: «Бира» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: «Да разквася» Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е.. майката! Помолих те като човек... Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти не разбираш и не разбирааааш!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!

[Mandor]

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.

[Pando85]

Защо всички терористи са араби?
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята.

[bo4a]

Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.

[admin]

Жена в Космоса:
-Хюстън, имаме проблем!
-Какъв проблем?
-Нищо, забрави...
-Какъв е проблемът?
-Нищо!
-Кажи ми!
-Ти си знаеш...

[driver70]

http://vbox7.com/play:fd90b189

[drago_pavlov]

 

[Milen]

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - примолил се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Форд ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, червени прашки, червен сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

[Pando85]

 

[admin]

 

[admin]