....Смях.... !!!

[Milen]

Из обява за продажба на Mercedes

Mercedes Clk 2.0 TOP-OFERTA : ВАЖНО-прочети . . . Нов-внос Италия. Закупена е от град Априлия(вилна зона на Рим). Няма зима няма ръжда. Редовни документи. --ДИРЕКТЕН ВНОСИТЕЛ НА АВТОМОБИЛИ ЗАКУПЕНИ САМО ОТ ЧАСТНИ ЛИЦА-Колата е в невероятно техническо състояние. Без никакви удари и пребоядисванки разни. Не е напудрена или полирвана натурално състояние. САМО ЗА ЦЕНИТЕЛИ. Всички екстри за модела. Климатроника работи както и всички системи по колата чисто нови гуми Пирели. А как върви и как вози - като Мерцедес. УНИКАТ. . . . Думи нямам да опиша изживяването с това ЦЛК. Само да разкажа една случка. Идва колата в БГ и един приятел като я вида полудя. Дай вика едно кръгче да направя моли ми се цял ден викам му ок. слагам едни номера и потегляме до едно близко село по магистралата. Както си караше нормално и взе че даде рязко газ получи се светлинен тунел ушите ми заглъхнаха поглеждам към колегата няма го хващам аз вола
на и гледам онзи на задната седалка викам му кво става бре искам казва да се возя като куфар в багажника без чувства ми каза той. Както и да е озаптихме звяра. Бре чувам аз някакво пиукане в багажника отварям гледам 6 пиленца излюпени. А аз като тръгнахме сложих 6 яйца от магазина че пазарувах. Сигурно от високата скорост са се излюпили. Взимам ги аз и се прибирам гледам жената с 15 години по млада. Питам я аз кво става бре а тя ми вика. . . и аз бях в мерцедеса. . . . . ЧУДЕСА ПРИЯТЕЛИ ЧУДЕСА. . После водихме колегата да му леят куршум(беше се уплашил). Гледа жената и му казва: много си млад за да си ветеран от войната мерник излиза. А не бе бабо мерцедес кара бре казвам и аз. Умолявам клиентите не карали такава кола да предупредят. Съдействие на клиента за регистрация. . . И да се знае аз не продавам цена а разкошна кола. Разрешени са всякакви тестове. We speak English and Russian. .

[Milen]

[admin]

 

[admin]

[admin]

Страхотен и-мейл адрес има...  

[caterpillar]

Пътува един и гледа секси мацка мята на стоп . Качил я и от лаф на лаф , тръгнал да я сваля ! Мадамата се дърпа , не иска и да чуе за секс! Спрял на първата отбивка и докато тя слизала ядосана от колата , той й подметнал :

- Дай поне една целувка за дето те возих до тук !
Навела се мадамата през отвореното стъкло на шофьорската врата и хоп - пича вдигнал джама и й заклещил главата ! Слязъл през другата врата и я изтряскал.
Гледал ги отдалеч един овчар и си казал :
- Аз пари за кола нямам , ама една врата ще си купя !

[stoil nedev]

А бе , каква е тая гермя ве..
.http://www.mnogozle.com/pictures72492_avtomuuubili_newest.html#currentURL=pictures72492_avtomuuubili_newest_page1.html

[loshdancho]

А бе , каква е тая гермя ве..
.http://www.mnogozle.com/pictures72492_avtomuuubili_newest.html#currentURL=pictures72492_avtomuuubili_newest_page1.html

[stoil nedev]

Добре че са лудите да разсмиват света
http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=5314891

[stoil nedev]

И аз го мога , ако не ме мързи

[Бриги Магнито]

[driver70]

Доста марки станаха смешни.

[admin]

Шофьорски тест

1. Какво иска катаджията, който маха с палка пред колата ти?

а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на
дисплейчето.
г) А какво е това "катаджия"?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)

2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?

а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч.

Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.

3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?

а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това "пешеходец"?

4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?

а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип "А аз какво постигнах в този живот".
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.

5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?

а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти е писнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.

6. Какво означават цифрите "40, "50″, "60″ и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?

а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.

7. Какво е това "път с предимство"?

а) Един жълт квадрат. — 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София — морето.
д) Пътят, по който се движа аз.

8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?

а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.

9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?

а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.

10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?

а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.

Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се.

РЕЗУЛТАТИ

По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.

10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!

20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата... Новак!

35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.

47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?

[bojo]

Тва май не е много за смях

[admin]

Тва май не е много за смях

Ще му дадат нова от Зинделфинген. 

[kanonir]

Горкия автоджамбазин -изгоря с един "Ерик Хоникер"

[admin]

Горкия автоджамбазин -изгоря с един "Ерик Хоникер"

Да беше автоджамбазин, както и да е. Ама обърни внимание, че Мерцедесите са нови. Отсреща има друг автовоз със същите Мерцедеси и всички са еднакви.

[admin]