....Смях.... !!!

[abator]

В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина.
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

[abator]

[Бриги Магнито]

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

[Бриги Магнито]

[Емил]

Защо германците са загубили войната с руснаците ?
-Защото танковете са били с тахографи 4.30 каране+ 45мин. пауза +4.30 каране++.  
А защо руснаците са стигнали само до Берлин ?
-Защото в Германия се влиза с 200 литра нафта.          


Причина за редакция : Правопис

[Trucker_Boy]

Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

=====================================================

Нашенец в Ню Йорк. Качва се в такси:
- Карай за Пловдив...
-Do you speak english??
-Абе за Пловдив карай, бе......
-Sorry, I can`t understand you...
Нашенеца отваря куфарче с $1 000 000 и го тика в лицето на шофьора. Тоя се обръща назад и със забързан тон...
-Новия или стария град???

[Mandor]

: "Онези свине пак спряха тока".

Айде сега, ще се обиждаме. И да не е  off:

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

[Уди кълвача]

Между приятели:
- Ей, копеле, снощи много се изложихме, направо ми е неудобно ! С приятели си поръчахме дрога, пиене, момичета и се скапахме от безразборен секс ...
- Е, че какво му е ненормалното ?
- Това, че момичетата не дойдоха !

[abator]

- Скъпи, защо закъсня? Колата ли се повреди?
- Ограбиха ме по пътя!
- Запомни ли ги?
- Един височък, дебеличък, червендалесто лице. Петдесетачка ми сви! И най-гадното, какъв подлец е, уж започна съвсем нормален разговор:"Добър ден! Сержант Иванов, документите за проверка!"

[Trucker_Boy]

: "Онези свине пак спряха тока".

Айде сега, ще се обиждаме. И да не е  off:

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

Много готин виц, имаш ЛС.

[Владимир Ангелов]

Баба и дядо решават да правят секс за последно, а бабата вика на дядото.
- Ами ти ще можеш ли да го вдигнеш на тези години.
Дядото:
- И да не го вдигна ще го вържа с две пръчки и пак ще ти го набутам.
И така вързал го дядото с пръчките и както се канел го набутал на бабата.
След края на секса двата яйчника на бабата си говорят:
- А бе през целия си живот всичко съм виждал, ама да го вкарват на носилка не бях виждал.

[Владимир Ангелов]

Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:
- Докторе, помогни, детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!
Докторът отива при съпруга.
- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: Колко често спиш със жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал к*p!

[Trucker_Boy]

 

[Mandor]

[Уди кълвача]

Свекърва казва на снаха си:
- Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми.
Снахата:
- Аз имам пу*кa между краката, а не ксерокс!

[kaloyan Mladenov]

Двама си пишат в Скайп:
- Аре утре да пиеме кафе?
- Е копеле, за пръв път виждам некой да напише Бира с 4 правописни грешки!


Tри стадия на мъжката храброст:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

Причина за редакция: Две поредни публикации!!!

[Trucker_Boy]

Животните от гората решили да си направят театрална трупа.Събрали се вълка, заека и хамстера.
-Тъй като сме театрална група, трябва да си измислим псевдоними.Аз като съм вълк ще се казвам Вуйо. - казал вълка.
Аз ще съм Зуйо. - казал заека.
Хамстера гледал, гледал и казал:
-Аз пък се отказвам

===================================================


Обвинен в кражба влита в адвокатска кантора в Перник.
-Искам да те наема...но нямам пари.Мога ли да платя с един гоУф три абф юби?
Замислил се адвоката и казал:Еми ще може да.Кажи обаче в какво си обвинен?
-В кражба.
На какво?
-Е как на какво бе на гоУфа!

====================================================

Двама перничани се срещат, единият тъкмо си взел куче:
- Ква порода е?
- Самоед!
- Да бе да, въртоует!

[Trucker_Boy]