....Смях.... !!!

[bo4a]

Обява

[bo4a]

[loshdancho]

Обява

Трябва да се обадиш,да видиш чия е. ХАХАХА

[loshdancho]

[RFF]

Трябва да се обадиш,да видиш чия е. ХАХАХА

С този импулсен номер, бая ще го държи на телефона докато му обясни!
То, като се загледаш всичките телефони импулсни, различават се само по последните цифри!

[driver1]

С този импулсен номер, бая ще го държи на телефона докато му обясни!
То, като се загледаш всичките телефони импулсни, различават се само по последните цифри!

   ...и ако обърнете внимание следващата обява е от същия тел. номер на "жената на тираджия" и там предлага "секс на живо и по телефона". Ама бас хващам, че е само по телефона.

[gadinka]

   ...и ако обърнете внимание следващата обява е от същия тел. номер на "жената на тираджия" и там предлага "секс на живо и по телефона". Ама бас хващам, че е само по телефона.

С тая обява ще развием параноя. Не са здравословни тия шеги.

[rider777]

Аз лично съм бил свидетел на няколко случая по паркингите как разни "ТИРаджии" си свалят багажа и беж към дома, че жена им не могла да плете,,,,,,,,,,,,,,,,,,, тва за тоя с параноята от горния пост,,,,,  ако жена ти не може да плете ич не тръгвай по пътищата !!!!

[abator]

Аз пък съм свидетел как един колега запали на Амщетен и следващата му спирка беше Варна. :-D

Sent from my GT-I8262 using Tapatalk

[kratun4o]

 

[Hino]

Аз пък съм свидетел как един колега запали на Амщетен и следващата му спирка беше Варна. :-D

Sent from my GT-I8262 using Tapatalk

  хахаха, аз също бях свидетел на подобно нещо, при това точно на паркинга с плюещата баба на Амщетен. Само, че след зверски бъзик от Варна до там и обяснения как абсолютно задължително жена му в момента е с някои,  човека не издържа , взе си багажа и замина. Става дума за преди около 10 години и пътуване с бус 9 човека за коли към Германия. 

[ceko1969]

Преди години работех в ж.п.-то, колега подобаващо "засилен" от други колеги, относно това какво прави жена му в момента скочи от току що набиращия скорост влак и за негова зла участ уцели един стълб с високоговорители в района на гарата и два месеца след това беше в болнични с размазано лице и до сега носа му е леко крив, а жена му отдавна го изостави (явно не оцени жеста му)......

[gadinka]

Аз лично съм бил свидетел на няколко случая по паркингите как разни "ТИРаджии" си свалят багажа и беж към дома, че жена им не могла да плете,,,,,,,,,,,,,,,,,,, тва за тоя с параноята от горния пост,,,,,  ако жена ти не може да плете ич не тръгвай по пътищата !!!!

Има специалистки, докато плетат се ......

[bochopz]

В ресторанта:
-Имате ли нещо вегeтарианско?
-Разбира се! Водка от подбрани сортове пшеница, бира от ечемик, вино, коняк и ракия от грозде....



Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за
растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си
свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, – съгласява се фермерът – Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него – разярен
бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си!

[bo4a]

 
Ъпдейта на НОД32 най-вероятно се осъществява с подходяща флашка.

[Pando85]

През 90-те години ЗИЛ пътува на дълъг курс.
Качва се на стоп една жена.
Пътували и след известно време шофьорът казал:
-Аз като огладнея на това място спирам.
Застлал одеялото, извадил торбата и похапнали.
- Като се нахраня и ми се дочуква.
Направили процедурата и продължили.
Това се повторило няколко пъти.
По някое време шофьорът попитал:
-Ти, за къде пътуваш?
-Ако ми издържи пу...та съм за Варна.

[tankia]

Има три стадия на мъжката храброст!

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита: "Какво правиш?
Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

[tankia]